Почему нельзя баловать детей

Почему нельзя баловать детей подарками

365 дней вместе

Почему нельзя баловать детей подарками

11 февраля 10 754 просмотра

Екатерина Ушахина

Когда в семье появляется кроха, родителям, конечно, хочется дать ему все самое лучшее, все, чего они сами были лишены в детстве. И это вполне закономерная потребность: однако слишком частые покупки подарков и игрушек могут негативно сказаться на развитии малыша. Об этом в один голос твердят все детские психологи.

Сегодня поговорим о том, почему задаривать ребенка неправильно.

Изобилие игрушек губит детскую фантазию

Ребенок, которому постоянно предлагают новые игрушки, теряет способность фантазировать. Он играет с одной игрушку минуту, потом — с другой и так далее. Воображение в таких условиях просто не успевает включиться.

Чтобы фантазия малыша развивалась, он должен подолгу играть с одной и той же игрушкой, проигрывать разные способы взаимодействия с ней, придумывать ролевые игры.

Только так развивается творческое мышление, терпение, усидчивость.

Если же крохе то и дело предлагают новые игрушки, он теряет интерес ко всему, мышление становится поверхностным.

В среде, где очень много игрушек, малыш хуже развивается. Источник

Исчезает ожидание чуда

Помните, как в детстве вы ждали, когда наступит день рождения и родители подарят вам ту самую куклу или конструктор.

Современные малыши перестали ждать чуда, потому что оно стало для них обыденным. Они получают игрушку почти сразу, как захотят. В итоге они не испытывают той самой радости и эмоционального всплеска, который бывает когда ты чего-то очень сильно и долго ждешь.

Ребенок обязательно должен мечтать и ждать чуда. Источник

Дети перестают мечтать

У малышей, которые получают все, теряется способность мечтать. Да, если вы спросите современного ребенка, о чем он мечтает, не каждый найдет, что ответить.

А ведь мечтать необходимо. Именно мечты учат нас ставить цели, добиваться желаемого, тренируют упорство и терпение.

Возьмите за правило не покупать ребенку дорогие вещи просто так. Ребенок должен сам на них заработать. Способов это сделать много: подростки могут попробовать подработки, а для детей помладше хорошо работает метод маленьких шагов: чтобы получить желаемое, малыш должен выполнять какие-то небольшие дела, выполнил определенное количество дел — получил заветную вещь.

Этот метод хорошо отрабатывать с помощью плакатов-достигаторов, которые помогут сформировать полезные привычки и научат детей идти к большим целям маленькими шагами.

Плакаты-достигаторы придут на помощь родителям

Мышление материалиста

Лишние подарки делают детей закоренелыми материалистами. Они заставляют малышей с раннего детства зависеть от вещей, приучают измерять успех и счастье в материальных показателях. В итоге с возрастом фокус переключается: вместо нравственных ценностей, ребенок тяготеет к вещизму.

Потребительское отношение к миру

Если ребенок привыкает получать все и сразу, это негативно сказывается и на отношениях с людьми. Он воспринимает мир как место, в котором все должны выполнять его желания. И если родители могут себе позволить исполнять любые капризы крохи, то другие люди, разумеется, этого делать не станут.

Невинная, на первый взгляд, покупка игрушек может обернуться для ребенка потребительским отношением к другим людям.

Чем проще игрушка, которую вы дарите ребенку, тем лучше она развивает фантазию. Источник

Не покупайте подарки себе маленькому

Еще одна причина, по которой родители привыкают задаривать малыша игрушками — лишения, которые они испытывали в своем детстве или детские нереализованные мечты.

В следующий раз выбирая игрушку ребенку, подумайте, кому вы ее покупаете: возможно, 10-ая по счету модель машинки совсем не нужна двухгодовалому карапузу? Покупайте игрушки ребенку, а не себе.

Выбирайте впечатления, а не вещи

Самое лучшее в детстве — это не игрушки, а впечатления. Поездки, походы в интересные места, путешествия, совместные игры — вот, что запоминается. Именно в это и стоит вкладывать деньги.

Сейчас очень много интересных музеев для детей, для малышей и детей постарше проводится масса развивающих мероприятий. Ходите в такие места почаще, новые впечатления стимулируют развитие личности и формируют правильные ценности.

Вместо новой игрушки, съездите с малышом на пляж или сходите в поход. Источник

Конечно, покупать ребенку подарки нужно, но в разумных пределах. Вещи — действительно далеко не самое важное в жизни, а подарки — далеко не единственный способ испытать радость.

Обложка статьи: pixabay.com

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2020/02/11/pochemu-nelzya-balovat-detej-podarkami/

Почему мы балуем детей и стоит ли этим увлекаться!

Один из самых любопытных способов воспитания детей существует в Японии (если не брать в расчет Нигерию, где двухлетние дети могут совершать покупки и есть личинок). В возрасте до 5 лет каждый ребенок Страны восходящего солнца — король.

Ему категорически нельзя ничего запрещать, а только прислуживать, потакать, оставаться дружелюбным в патовой ситуации, ходить перед ним на цыпочках и обмахивать опахалом. Максимум, что может себе позволить мама японского малыша, — мягко, сквозь зубы процедить: «Иошихиро, это опасно» или «Кику, мне бо-о-ольно». А там — будь что будет.

По мнению родителей, запреты и наказания в столь нежном возрасте ведут к тому, что ребенок вырастет ­инфантильной личностью. В пять лет детство у ребенка официально заканчивается. Домашний король складывает полномочия, прячет мантию и сам вытирает себе слюни. Отныне родители ставят перед ним конкретные требования, учат существовать в коллективе и справляться со стрессом.

И никакого сюсюкания и баловства! В противном случае, уверены японцы, ребенок превратится в законченного эгоиста, для которого исполнение личных желаний будет стоять превыше интересов окружающих. А кто захочет иметь дело с таким человеком?

Радикальные японские родители не так далеки от истины. Дети и правда самопровозглашенные короли. Все без исключения. Так уж устроена их психика.

«Любой ребенок с младенчества пребывает в состоянии, которое называется омнипотентность: он верит в то, что всесилен и всемогущ, — объясняет генеральный директор психологического центра «Квартет» Антон Сорин. — Это абсолютно естественно для развития человека.

Все мы на определенном этапе верим в чудеса и в то, что способны на все». Другой разговор, стоит ли подыгрывать Петеньке Всемогущему или Танечке Всесильной, удовлетворяя все детские прихоти.

«Ма-а-ам, ну купи слона! Купи-купи-купи-купи-и-и!!!» Вопль ­маленького диктатора? Или крик невинной души? Современные дети купаются в родительской любви или все-таки тонут под гнетом бесконечных подарков? Стремление задаривать детей, исполняя каждый каприз, принимает болезненные формы.

По данным Всемирной организации здравоохранения, от 48 % до 60 % опрошенных школьников из разных стран признаются: они получают от родителей любую игрушку или необходимую сумму денег по первому требованию. По всему миру мамы и папы залезают в долги и берут кредиты в банке на покупки для детей.

Американский экономист Джеймс Макнил подсчитал: семьи, в которых растет один ребенок до 12 лет, тратят на него до 70 % своего бюджета.Новое поколение родителей читает книги по психологии, ходит на лекции, придерживается прогрессивных взглядов на воспитание — многие всерьез заботятся о том, чтобы вырастить гениев.

Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется смысл. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится командиром, центром вселенной, домашним божеством о семи шаловливых руках и шести топающих ногах, которому стоит регулярно делать подношения.

Родители все отчаяннее выплясывают заискивающую кадриль перед чадами, пытаясь их умиротворить/удивить/порадовать/задобрить (нужное подчеркнуть), выращивая поколения принцев и принцесс, каждый из которых считает себя избранным и пасует перед любыми трудностями.

Причин, почему родители балуют детей, множество. И дело не только в безотчетной любви, но и в тайных комплексах. Самый распространенный вариант на постсоветском пространстве — принцип «от обратного»: дать ребенку все то, что сам не мог получить в детстве. Родители, чье взросление пришлось на середину 1980-х, отлично помнят слово «дефицит».

В результате вы попадаете в ловушку: покупаете ребенку куклу, машинку, игрушку, о которой он даже толком не успел помечтать. Другая причина — единственный и долгожданный малыш. Любим­чик неизбежно попадает под прицел избыточного внимания всего семейства, включая бабушек и тетушек, превращаясь в местечкового кумира.

Что в итоге? Детский психолог Елизавета Агеенко вспоминает фразу из песни: «…дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть». Часто дети хотят что-то, но им очень сложно понять, с чем связано их желание.

Какова мотивация ребенка в желании обладать этой игрушкой? Это действительно та игрушка, с которой он будет долго и воодушевленно играть? Или это просто желание купить что-нибудь, потому что родители тоже что-то покупают? А может, эта игрушка привлекает только сейчас, но по факту большого интереса не представляет? Задача родителя помочь ребенку разобраться и в этом».

Потакающий стиль воспитания может быть вызван и острым чувством вины за собственное отсутствие. Папа и мама очень заняты на работе и решают с помощью подарка компенсировать недостаток внимания. «Попытка установить связь между любовью и материальными благами приводит к острому потребительскому отношению со стороны детей, — объясняет детский психолог Антон Сорин.

— Родители не должны чувствовать вину по отношению к ним. Если мама и папа умеют разговаривать с чадом — этого уже достаточно для гармоничного психического развития. Ценны отношения, даже если они занимают 30 минут в день. Это гораздо лучше, чем любые вещи, которые можно ­купить из чувства вины».

Еще одна порочная практика — поощрять хорошее поведение. «Если говорить ребенку «сегодня ведешь себя хорошо — куплю», что это даст ему завтра? Что ребенок сделает для себя? Сможет ли он испытать удовольствие от своего хорошего поведения? Жетонная система поощрений хороша в двух случаях: в тюрьме и психиатрической лечебнице.

Является ли это приемлемым стилем в воспитании детей? Я считаю, что нет», — заключает психолог. Баловать в негативном смысле — это про то, что у ребенка нет пространства ни для хотения, ни для проигрыша. «Человеческая психика выстраивается вокруг опыта неудачи. И этот опыт у ребенка должен быть, — говорит Сорин.

— Он развивается за счет того, что падает, кричит, испытывает боль, сталкивается с преодолимыми ограничениями. Например, получает игрушку не сегодня, а завтра — или вовсе что-то другое. Он вынужден мириться с наличием братьев, сестер, своевольных домашних животных и диких ребят из школы. Тогда он понимает, что есть реальный мир, в котором можно хотеть и добиваться.

Он растет с ощущением, что реальность достаточно хороша. Не идеальна и не ужасна — такая, какая есть». Исполняя детские прихоти как по мановению волшебной палочки, родители часто откупаются от конфликтных ситуаций (только не ори и не устраивай скандалов!), таким образом превращая ребенка в эгоиста. Малыш утверждается в мысли: он и правда всесилен.

Из баловней вырастают подростки, которые не умеют выстраивать отношения в коллективе и идти на компромисс. Часто они превращаются в заядлых геймеров — только в пространстве компьютерных игр они по-прежнему всемогущи.

НЕТ, И ТОЧКА

Родители не должны становиться для ребенка неавторитетной «пустышкой». «Прежде всего учите детей успокаиваться, — советует родителям автор бестселлера «Баловать нельзя контролировать» Робин Берман. — Помогайте им преодолевать неприятные чувства, вместо того чтобы мгновенно пытаться избавиться от них.

Таким образом вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им бороться с проблемами в будущем. Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить драгоценное чадо, и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу».

На сакральный вопрос: «Кто такая хорошая мать?» культовый детский психиатр Дональд Винникот отвечает: «Которая предана ребенку». Когда мама журит сына, уткнувшегося в планшет, или дочь, объедающуюся чипсами, она пытается сделать благо — с позиции своего опыта. Именно это, по мнению светила, и определяет нас как достаточно хороших родителей.

Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать в желаемом. Вы должны настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как лучше и полезнее. Не превращайте общение с собственными детьми в бесконечный торг или азартную игру «Сегодня мне повезет». Торг в любви неуместен.

Дети учатся, если вы постоянно настаиваете на своем. Если же вы не умеете добиваться своего, они приходят ко вполне логичному и страшному выводу: вы не заслуживаете доверия.

Часто любовь воплощается в одном очень правильном слове из трех букв: «НЕТ».

Правило четырех «нет» от Робин Берман гласит:

• «Нет — это законченная фраза.
• Нет — не означает «может быть».
• Нет — окончательный ответ.
• Нет — торг бесполезен».

Другой эффективный метод борьбы с «хочухами» — техника перевернутого торга: чем больше ребенок спорит или просит, тем меньше получает. Работает не хуже заклинаний Гермионы Грейнджер.

МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО

Любое наше желание формируется в условиях дефицита. Ребенок видит в витрине магазина красивую поющую игрушку и тут же представляет, как будет затягивать на пару с плюшевым существом китайские серенады, укладывать его рядышком спать и хвастать им перед друзьями из детского сада.

Он примеряет на себя обладание — начинает мечтать, заставляя работать воображение на полную катушку. В этом и заключается огромная практическая польза желания — в отличие от моментального обладания. Впрочем, не стоит категорически отказываться от приятных сюрпризов.

«Повод для праздника всегда найдется — хорошее настроение или погожий день, желание побыть вместе и насытиться позитивными эмоциями, — говорит психолог Елизавета Агеенко. — Здорово, когда ребенок является активным участником планирования семейного досуга.

В будущем, став взрослым, он с благодарностью вспомнит эти дни и передаст традицию своим детям».

Что значит «хорошо баловать»? «Если ребенок может иметь что-то, способствующее его развитию и опыту, — это балование, которое необходимо, — уверен Антон Сорин из «Квартета». — Если вы очень хотите побаловать своего сына или дочку, постарайтесь, чтобы эти сюрпризы были разными: хорошими, трудными, связанными с достижениями и испытаниями.

Собственный опыт ребенка имеет для развития психики гораздо большее значение, чем бесконечные блага, которые он получает просто так, когда просит».

И часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать, накормить кашей или отстричь у них уши — речь о совместных путешествиях на край земли, походах, семейных спектаклях, дурачествах в снегу, полетах на параплане или обезьянничаньи на скалодроме. От совместного времяпровождения ребенок никогда не откажется и ни на что его не променяет.

Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь детям, у которых нет никого и ничего, чаепития с друзьями… Попытайтесь показать ребенку, какое счастье и удача — родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.

Источник

Похожие посты

Источник: https://mamsy.ru/blog/pochemu-my-baluem-detej-i-stoit-li-etim-uvlekatsya/

Нужно ли баловать детей и как правильно это делать родителям, бабушкам и дедушкам ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Тема, нужно ли баловать детей, уже сотни лет обсуждается в обществе, вызывая жаркие споры. Одни считают, что баловство портит ребенка, он вырастет безответственным и нахальным. Другие придерживаются противоположной точки зрения — избалованные родителями и родными дети чувствуются себя любимыми, вырастают счастливыми и самодостаточными людьми.

У каждой точки зрения свои аргументы, а мы попробуем вас убедить, что детей баловать можно и даже нужно, а еще — обязательно надо это разрешать бабушкам и дедушкам.

Зачем надо баловать детей надо и желательно почаще

Детство — довольно короткий период жизни человека. И если ребенок растет в строгости, в недостатке любви и внимания, он с малых лет чувствует себя обделенным, ущербным в сравнении с другими детьми, у которых более либеральные родители. В этот период вся жизнь маленького человека полностью подвластна родителям и только от них зависит, насколько счастливым и полноценным оно будет.

Что такое балование? Не баловство, а именно балование?

Это просто мелкие проявления любви, лелеяние, окружение приятными знаками внимания, особая забота. Ведь балование — это не потакание капризам, не выполнение буквально всех требований и пожеланий ребенка, потворство прихотям и разрешение нарушать установленные границы. И если у родителей есть правильное понимание, как надо баловать своих любимых деток, то никогда никакого вреда не будет.

Каждое действие должно идти от самих взрослых и только тогда малыш будет чувствовать любовь, он никогда не станет манипулировать взрослыми, так как всегда уверен в них.

Возможно вы слышали фразу «Нужно ли баловать детей? Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь». Слова принадлежать великому русскому писателю Владимиру Набокову (хотя ошибочно их приписывают Антуану Сент-Экзюпери, но он только часто их упоминал, а не был автором).

В этой фразе заложен очень глубокий смысл: родители дают ребенку жизнь и их главная задача — сделать его детство счастливым, заложить надежный фундамент будущего, ведь потом у них уже не будет возможности влиять на его судьбу.

И что бы с ребенок не происходило дальше, он всегда будет помнить то время, когда он был беззаветно счастлив. Это и есть та основа, которая ему поможет в самые трудные минута, от которой можно оттолкнуться и строить успешную жизнь.

Детское счастье — это безусловный эталон, который будет с ребенком всю жизнь.

Вот подумайте, что означает выражение «баловень судьбы»? Это же не избалованный и плохо воспитанный человек, а счастливчик, везунчик, у которого все получается.

И еще один момент: дети, которых баловали правильно, никогда не будут жадинами и скрягами в жизни. Они быстро поймут, как приятно доставлять кому-то радость, делать подарки, делиться. А это — еще один ключик к счастью и успеху.

Поэтому балуйте своих детей и обязательно разрешайте это делать бабушкам и дедушкам. И вот почему.

Связь поколений

Позволяя бабушкам и дедушкам участвовать в воспитании внуков, вы создаете в семье крепкую вертикаль, связующую поколения. Так за спиной у ребенка будет здоровое родовое дерево, опора в жизни. Не надо бояться, что старшее поколение испортит малыша, если купит ему лишнюю игрушку, разрешит чуть позже лечь спать или поведет на карусели вне вашего графика.

Это все такие мелочи в сравнении с тем, что получает малыш в духовном и ментальном плане.

Нематериальное баловство важнее

Самое главное, что дают бабушки и дедушки — это любовь, внимание и забота. Они не имеют возможности сильно баловать материальными ценностями, зато ребенок получает полный спектр положительных эмоций, общение, интересное обучение, перенимает опыт.

Чувство защищенности

Хорошие и частые отношения со старшими родственниками дают малышу дополнительную уверенность и чувство безопасности в этой сложной жизни. Он на сознательном уровне знает, а на подсознательном чувствует, что есть дополнительный надежный тыл, поддержка, что в мире существуют люди, гарантирующие ему безусловную любовь, на помощь которых можно рассчитывать всегда.

Обучение дарить любовь

Только тот человек способен дарить счастье другим, который его сам испытал, который знает, что это такое.

Чем больше любви получит малыш в детстве, тем больше он ее будет излучать в мир, в своей семье, к своим детям. И родителям тоже.

Закон бумеранга

Придет время и вы, родители, так же станете бабушками и дедушками. А ваши дети будут копировать ваше поведение в своих семьях. И потом не удивляйтесь, почему они не будут разрешать вам общаться с внуками, принимать участие в их воспитании, баловать их. Ведь вы сами так их научили.

Вывод

Для каждого родителя ребенок — это счастье и надежды. Любите, радуйте и балуйте его, стройте для него счастливое будущее и создавайте самые лучшие воспоминания о детстве. Это так просто!

Источник: https://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam/pochemu-nado-balovat-svoih-detey.html

Избалованный ребенок или как баловать детей правильно

Абсолютно каждый ребенок нуждается в любви и внимании своих родителей, которые довольно часто задаются вопросом: а стоит ли баловать детей? Ответ очень прост, конечно же, стоит! Только следует помнить, что все хорошо в меру.

Если же чрезмерно баловать детей, то они становятся капризными, непослушными и впоследствии неуправляемыми. Современный динамический мир делает наших детей более лабильными и способными приспосабливаться к любым условиям.

Сегодня гораздо чаще можно увидеть гиперактивного и очень раскованного ребенка, чем, например 10 лет назад. Теперь их гораздо больше, но это совершенно не значит, что их не нужно баловать и лелеять.

Кстати, многие родители ошибочно думают, что это они воспитывают своих детей, но на самом деле, с момента своего рождения малыши начинает активно воспитывать своих родителей. Делают они это очень умело – сначала плачь, потом капризы и истерики.

Причем, каждый ребенок очень тонко изучает и прощупывает каждого родителя в отдельности, определяя ту грань, за которую не стоит заходить.

И многие дети не переступают черту дозволенности, но вот избалованный ребенок не чувствует меру и нарушает все правила.

Как узнать, что ваш ребенок избалованный

Что бы понять, избалован ли ребенок или нет, нужно проанализировать его поведение.  Существуют особые признаки избалованного ребенка, при наличии которых стоит задуматься о том, какие же ошибки в воспитание родители случайно или же намеренно допустили. Среди основных выделяют следующие:

1. Ребенок довольно часто закатывает истерику, даже тогда, когда нет для этого существенных причин. Первые такие капризы наблюдаются в раннем возрасте (вспомните поведение маленьких детей в детских магазинах). Но все на этом и заканчивалось, это было бы не так проблематично. Дело в том, что следующим этапом станет агрессия и негативизм, когда балованный ребенок будет отрицать абсолютно все правила, которые родители пытаются устанавливать.
2. Ярким признаком избалованности станет то, что ребенок наотрез отказывается убирать свои вещи (игрушки, карандаши, книги и т.п.). Кроме того, самые избалованные дети могут назло поломать даже свою любимую игрушку, проявляя при этом свое недовольство родителями и их действиями. Таких детей сложно усмирить не только «взяткой», но даже шантажом.
3. Очень избалованный ребенок будет довольно часто проявлять раздражение. Причем ему может быстро надоедать не только лакомство, но и новая интересная игрушка. Таких детей очень легко заметить на детских площадках – они всегда требуют ту игрушку, которую видят у другого ребенка (и именно такую и никакую другую).
4. Стоит волноваться, если ребенок проявляет деспотичность, то есть он требует полного подчинения своим прихотям и желаниям. Такой малыш не слушает ни кого, будь это взрослые или другие дети. Главным является только его слово.
5. Также следует обратить внимание, если ребенок проявляет чрезмерную эгоцентричность («Я центр вселенной и все должно крутиться только вокруг меня»). Такие дети чаще всего делают абсолютно все, что бы самоутвердится и занять главенствующую позицию. Хорошо, если они делают что-то полезное, например, занимаются спортом или искусством и реализуются в этом. Но чаще всего это имеет совершенно другой характер проявления (например, избалованный ребенок 5 лет может постоянно ставить родителей в довольно неудобное положение: часто всех перебивает, не дает другим детям показать свои таланты, закатывает скандал, если мама или папа уделяют внимание еще кому-то кроме него).
6. Признаком избалованности ребенка является его эгоистичность. Чаще всего такие дети не умеют ни с кем делиться. В основном это встречается в семьях, где он единственный ребенок в семье. Сначала малыш просто не умеет делиться (так как не было такой потребности), но потом это перерастает в жадность и становится устойчивой чертой его характера. На самом деле с этим не так сложно бороться. Что делать в этом случае? В первую очередь нужно объяснять ребенку, что делиться нужно, ведь если он что-то попросит у другого малыша, ему тоже могут отказать. В этом случае очень эффективным станет и личный пример родителей, когда они демонстративно будут показывать, как важно делиться с другими людьми, и как приятно, когда в ответ с ними тоже делятся.
7. Возникает сомнение по поводу того, баловать ли детей или нет, когда родители видят, как других малышей родители постоянно уговаривают что-то сделать (покушать, убрать вещи, позаниматься). Такие малыши не хотят делать что-либо просто так, поэтому родители, упрощая (как им кажется) свою жизнь, постоянно предлагают им что-то взамен. Рано или поздно, такой ребенок уже просто так ничего делать не будет. И здесь возникает вопрос, а какую же «взятку» его папа и мама будут давать, когда у него уже есть все и удивить больше нечем?
8. Чаще всего избалованный малыш не понимает отказа. Он не хочет слышать слово «нельзя» и как только говорят его, начинает биться в истерике, а иногда и проявлять агрессивность.
9. Стоит обратить внимание, если ваш малыш 4-5 лет не хочет играть сам, требуя постоянного к себе внимания. Чаще всего дошкольники, имея хорошо развитое воображение, вполне могут сами замечательно проводить время в игровой комнате.
10. Еще одним признаком является то, что ребенок абсолютно во всем полагается на взрослых. Причем это касается и его отношений со сверстниками. Он часто жалуется, что его кто-то обидел из детей или воспитательница в детском саду не обращала на него внимание. То есть, такой ребенок не пытается проявить самостоятельности (хотя после кризиса 3 лет многие дети наоборот стараются быть более независимы от родителей).

Это лишь основные признаки, которые только могут подсказать, что ребенок избалован.

Практически каждый родитель интуитивно чувствует и прекрасно понимает, когда его малыш ведет себя нормально, а когда перегибает палку.

Поэтому, нужно обязательно правильно и адекватно оценивать ситуацию. Только в этом случае, родители будут точно знать, нужно ли баловать детей и до какой границы это можно делать.

Как не избаловать ребенка

Что делать и как воспитывать детей, чтобы в итоге не получить капризного и балованного ребенка. На самом деле, это сделать довольно легко, нужно просто соблюдать некоторые правила:

• Не потакайте первым необоснованным капризам ребенка. Дело в том, что ребенок изначально пробует все методы влияния на своих родителей, и если какой-то из них срабатывает чаще, именно его он и будет использовать в дальнейшем. Это может быть: плачь, крик, истерика, топанье ногами, и излюбленное падение в магазине на пол и истошный вопль.
• Следует точно определить границы дозволенного – что можно делать, а чего категорически нельзя. Причем, если уж что-то запрещается, ни в коем случае нельзя отступать от своего слова. В противном случае ребенок поймет, что всегда можно обойти законы.
• Необходимы в доме и определенные правила, которые ребенок должен соблюдать. Если можно в день смотреть мультики до 21.00, то только до этого времени. Родители должны строго соблюдать это и выключать телевизор сразу в 21.01. Причем, если идти на уступки, ребенок будет знать, что эти правила условны, и подчинятся им необязательно.
• Нужно проявлять стойкость, особенно когда ребенок настойчиво выпрашивает то, что ему нельзя. Если родители хоть раз уступят, то в следующий раз он будет требовать до тех пор, пока не получит желаемого.
• Если же ребенок просит купить ему какую-то игрушку, спросите у него, заслужил ли он ее сегодня или нет. А если нет, то необходимо обговорить его дальнейшие действия, которые помогут получить желаемое.
• Очень важно, когда у ребенка есть свои обязанности по дому. Это его дисциплинирует, а также помогает быстрее стать ответственным и самостоятельным. Поэтому стоит давать ребенку небольшие поручения: убирать свои вещи, заправлять свою кровать, вытирать пыль и т.п. Только нужно обязательно хвалить ребенка за выполненные обязанности.
• Необходимо учить ребенка сдерживать свои эмоции и справляться с разочарованием, ведь в жизни не всегда он сможет получить то, что так сильно ему хочется. Если упустить момент, когда надо было все это объяснять, в дальнейшем такому малышу будет очень сложно адаптироваться в социуме.

Не смотря на все эти и другие правила, которые нужно соблюдать, также следует помнить, что детей иногда все же нужно баловать, ведь они, особенно в раннем возрасте, не понимают благих намерений родителей, которые заботятся о здоровье своего малыша.

В таком возрасте ребенок, в большей степени, считывает эмоции родителей и ему очень важно само общение с ними. Поэтому здесь вообще неуместен вопрос о том, можно ли баловать ребенка. Конечно же, можно, ведь баловать ребенка – это не значит его портить.

Просто взрослые не всегда правильно трактуют этот термин, под которым можно также понимать и развлекательную прогулку, и совместный семейный отдых на природе, и красивую игрушку в день рождения.

Что делать, если ребенок балованный?

Но если ребенка все же избаловали, следует в первую очередь проанализировать свои ошибки и задуматься о его воспитании. Почему следует сначала пересмотреть свои собственные действия? Когда родители жалуются, что их ребенок капризный и непослушный нужно помнить о том, что он, в первую очередь, их продукт.

Малыш проявляет все то, что в него было вложено изначально теми, кто проводил с ним большую часть времени в раннем и дошкольном возрасте. Но что же делать, если ошибки были допущены и ребенок стал чрезмерно избалованным. Существует несколько деятельных советов, как перевоспитать избалованного ребенка.

Вот некоторые из них:

• следует соблюдать строгий режим дня (особенно это касается времени, которое ребенок проводит возле компьютера или телевизора);
• стоит закрепить за ним определенную обязанность по дому, которую кроме него никто выполнять не будет (например, кормить кошку или же поливать цветы);
• следите за питанием своего ребенка, так как от него зависит его сила и здоровье, и, соответственно, работа нервной системы (что существенно влияет на эмоционально-волевую сферу малыша);
• необходимо ввести ограничения просмотра телевизора (самое оптимальное – 2 ч. в день, в другое время лучшим вариантом будет совместная прогулка на улице, рисование, лепка, складывание конструктора и т.п.);
• также можно записать ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию, только следует учитывать желание ребенка (иначе через пару месяцев он бросит занятия);
• лучшее перевоспитание происходит в процессе социализации (конечно же, в группе своих сверстников, так как там никто не будет потакать его капризам);
• нужно обязательно хвалить ребенка за каждое его достижение, тогда он будет стремиться получать похвалу как можно чаще (это особенность детей дошкольного и младшего школьного возраста, так как они нуждаются в социальной оценки своей деятельности);
• надо обязательно разговаривать со своим ребенком, объясняя ему, где и почему он поступил неверно, а где – очень правильно и достойно. Желательно, что бы эти беседы были не просто нотациями, а проходили в виде доверительной беседы, в которой активно участвуют обе стороны.

LadyPlace

Источник: https://LadyPlace.ru/home/izbalovan-rebyonok.html

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.

Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.

Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».

Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет

Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.

Как помочь ребёнку выстроить границы

Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов.

После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.

Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности.

В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу».

Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.

Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.

Границы детей должны определять и удерживать взрослые

В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.

Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание.

Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл.

Девочка стала достигать больших результатов.

Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.

В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.

А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению.

Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо.

Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Как баловать правильно

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

• Ребёнку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.
• Разделяйте с ребёнком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.
• Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.
• Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребёнком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно всё, что можно делать вместе.

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Пижамы, никаких телефонов и рис круглосуточно: как учатся в японской школе

6 глаголов с коварными ударениями

Источник: https://mel.fm/blog/foksford-foksford/61528-nuzhno-li-balovat-detey-i-kak-delat-eto-pravilno

Нужно ли баловать детей? К чему это может привести?

Конечно, родительской любви слишком много не бывает, но, всё-таки, чрезмерная опека и излишнее внимание могут по-настоящему избаловать детей. Действительно ли этого нужно опасаться? Нужно ли баловать детей? К чему это может привести? Какими вырастают избалованные дети?

Многие родители опасаются избаловать своих детей, предполагая, что это не самым лучшим образом скажется на их характере, не подготовит их к суровым испытаниям взрослой жизни и трудностям обитания в социуме.

Между тем, не существует каких-то определённых критериев детской избалованности.

Во многом этот феномен связан с национальным менталитетом, нормами приличия и правилами детского поведения, принятыми в той или социальной группе, а также с уровнем доходов мам и пап (то, что для детей финансово обеспеченных родителей будет считаться нормой, для их сверстников из менее богатых семей покажется крайней степенью избалованности и т.д.).

Многое зависит и от психологии детей. У каждого ребёнка свой темперамент и своя потребность в общении с внешним миром. Дети, которым нужно больше родительского внимания, могут показаться кому-то гораздо более избалованными, чем те, у кого потребность в этом не так высока.

Что такое внутрисемейная и внешняя избалованность

Существуют два основных аспекта восприятия детской избалованности: внутрисемейный и внешний.

В первом случае избалованными назовут детей, родители и родственники которых во всём им потакают, выполняют все их капризы по малейшему требованию, чрезмерно опекают и изнеживают своим вниманием.

«Избалованность» таких детей проявляется, прежде всего, во взаимоотношениях с родителями и родственниками.

Во втором варианте таковыми окажутся мальчики и девочки, которые позволяют себе больше того, что принято в обществе и вызывающе ведут себя в любых «прилюдных» местах, нарушая «утверждённые» правила поведения («добропорядочные» люди скажут, что родители не воспитали таких детей должным образом, испортили и избаловали их). Поскольку «нормы приличия» везде разные, то и восприятие такой избалованности в разных социальных группах тоже будет неоднозначным.

В любом случае, далеко не всегда то, что считается избалованностью, на самом деле ею является. А если и является, то это совсем не обязательно что-то плохое и негативное. Что же отличает «хорошую» избалованность от «пагубной»? Как правильно баловать своих детей, чтобы это позитивным образом сказалось на их будущем?

Как проявляется «пагубная» избалованность?

Если вы будете задаривать своего малыша миллионами подарков, то это, конечно, в какой-то степени избалует его. Он не будет ценить каждую конкретную игрушку, и ему постоянно будут нужны всё новые и новые детско-юношеские развлечения.

Но это не самое худшее проявление огромной родительской «любви». Самый «пагубный» вид баловства, который действительно может негативным образом сказаться на будущем ребёнка – это чрезмерная опека, лишающая его возможности каким-либо образом проявлять свою самостоятельность.

Если вы с младенчества и вплоть до подросткового возраста будете делать за ребёнка всё подряд, всячески подавляя любую его инициативу, то, скорее всего, он вырастет инфантильным, безвольным, изнеженным существом, целиком и полностью зависящим от родителей (или от кого-то ещё), не способным к каким-либо самостоятельным действиям и трудностям взрослой жизни.

Поскольку времена дворянской знати давно закончились, подобные уникумы встречаются сейчас крайне редко, но, всё-таки, есть немало детей, которые по вине родителей не научились вовремя самостоятельному образу жизни, и, попав в реальный мир, оказались абсолютно неприспособленными к независимому существованию.

Нередко такие инфантильные, безвольные дети, не стремящиеся к саморазвитию и достижению каких-либо целей, став взрослыми, чувствуют себя неудачниками и чужими на этом празднике жизни, и легко становятся «добычей» всевозможных пагубных зависимостей.

Именно такой избалованности, связанной с чрезмерной опекой, нужно избегать в первую очередь. Одна из главных задач воспитания детей заключается в том, чтобы подготовить их к самостоятельной взрослой жизни.

Так зачем с самых малых лет пресекать любую их инициативу, делать за них то, что они вполне могут сделать сами, и воспринимать их как беспомощных существ, нуждающихся в постоянной заботе и опеке? Такая родительская «любовь» пойдёт детям только во вред.

Как ещё не нужно баловать ребёнка

Ещё одно негативное проявление баловства – это выполнение любых прихотей ребёнка по первому его требованию. Сначала это научит его манипулировать родителями, а потом и другими людьми (хотя, возможно, в некоторых профессиях это качество окажется весьма ценным). Он будет расти капризным, истеричным и абсолютно уверенным в том, что все вокруг должны под него подстраиваться.

Попав в суровый взрослый мир, где никто не торопиться выполнять все его заветные желания, он может испытать сильнейшее разочарование, от которого будет прятаться в алкоголь, в наркотики и в другие пагубные зависимости.

Для чего нужны десять заповедей детства

Многие родители считают, что больше всего детей могут избаловать вседозволенность и отсутствие каких-либо правил и запретов. На самом деле, это совсем не так.

Дети, воспитанные в жёстких рамках бесконечных «нельзя», вырастают ничуть не лучше тех, у кого в первые годы жизни не было такого количества ограничений в поведении.  Такие «малыши» будут мечтать поскорее повзрослеть, чтобы попробовать то, что им запрещали в детстве, либо вырастут чересчур консервативными, боящимися отступать от каких-либо стандартов.

В свою очередь, дети, которых «избаловали» отсутствием большого количества запретов в детстве, с большой долей вероятности станут раскованными, смелыми, внутренне свободными, склонными к творческим экспериментам, и вряд ли, повзрослев, будут стремиться пуститься во все тяжкие, чтобы поскорее попробовать запретный плод.

Но, конечно, ребёнок не должен расти в условиях абсолютной вседозволенности. У него должны быть свои десять заповедей детства, указывающие, что ему не нужно делать ни при каких условиях.

В первую очередь, он должен всеми силами избегать того, что может причинить вред его здоровью и негативно сказаться на других людях. Всё остальное пусть делает с огромным удовольствием. Пока он маленький, ему можно это позволить.

В том, что он будет нарушать какие-то правила поведения, нужно видеть позитивный потенциал, а не свидетельство его крайней избалованности (главное, чтобы это не мешало другим людям).

В конце концов, многие творческие личности стали знаменитыми как раз благодаря тому, что не боялись нарушать правила и идти против общепринятых стандартов (наверняка, в детстве многие считали их крайне избалованными).

Из режима дня ребёнка тоже не нужно делать какую-то догму. Иногда очень полезно нарушить привычный распорядок, чтобы отдохнуть от повседневной рутины и бесконечного «дня сурка». Главное, чтобы этот праздник не продолжался вечно (иначе он перестанет восприниматься ребёнком как нечто необычное и уникальное).

Нужно ли бояться воспитать будущего эгоиста?

Единственные дети в семье очень часто становятся центром родительской вселенной, вокруг которого крутятся и мамы и папы, и все ближайшие родственники. Многие при этом опасаются, что «центральные» дети вырастут чересчур эгоистичными и сконцентрированными исключительно на себе и своих интересах.

Такой риск, действительно, существует, но вряд ли его нужно воспринимать как целиком и полностью негативное явление. Эгоистичные люди, конечно, не являются образцово-показательным, нравственным идеалом. Но, с другой стороны, эгоцентризм, проявляющийся в зацикленности на себе, свойственен многим творческим личностям.

Так что, если ваш ребёнок обладает повышенной склонностью к саморазвитию и самодисциплине, любит одиночество и всячески старается развивать свой талант, то не нужно воспринимать его как законченного, избалованного эгоиста, интересующегося исключительно своей персоной. Это «положительный» эгоизм, свойственный многим великим людям.

Можно ли избаловать ребёнка изобилием?

Образ избалованного ребёнка часто связывают с переизбытком всевозможных детско-юношеских материальных ценностей. На самом деле, совсем не факт, что дети, выросшие в условиях игрушечного изобилия, станут хуже тех, кто воспитывался в атмосфере тотального дефицита.

Конечно, не нужно позволять ребёнку манипулировать собой при покупке игрушек и гаджетов, но, если у вас есть такая возможность, то, почему бы, не купить ему всё, что может оказаться полезным для развития и становления его личности, или просто станет для него хорошим развлечением? Это совсем не сделает его хуже.

Главное – не заменять любовь и внимание родителей всевозможными «штучками», не «откупаться» от ребёнка модными игрушками, и не приучать его к тому, что всё новое всегда лучше предыдущего. Не нужно с малых лет превращать своего малыша в раба вещей и будущего шопоголика.

Но в «богатстве» есть свои плюсы. Если ребёнок будет расти в условиях «правильного» изобилия, то вряд ли в будущем он станет скупым, жадным и завистливым, и, наверняка, ему будет совсем не жалко поделиться своими сокровищами с кем-то другим (для этого, конечно, с детства нужно приучать его к всевозможным проявлениям щедрости).

У него также будет в будущем гораздо меньше преступных наклонностей, чем у тех, кто рос в атмосфере повсеместного дефицита (зачем брать что-то чужое и воровать, когда и так всего с избытком?)

Так что, не бойтесь избаловать своего ребёнка обилием всевозможных детско-юношеских развлечений (если вы, конечно, имеете такую возможность). Но не забывайте при этом «баловать» его и своим вниманием, а также неподдельным интересом к его жизненным увлечениям.

Правильно баловать, но не избаловать

Если с малых лет воспитывать в детях самостоятельность и самодисциплину, склонность к саморазвитию и любовь к труду, если не позволять им манипулировать собой в выполнении всех их прихотей, и приучать их бережно и уважительно относиться к себе и к окружающим людям, то в остальном их можно баловать, сколько душе угодно.

«Правильное» баловство пойдёт детям только на пользу, и сделает первые годы их жизни на этой плане по-настоящему счастливыми и полноценными с точки зрения количества и качества позитивных эмоций. Пусть они вдоволь «правильно» набалуются в детстве, поскольку потом возможностей для этого у них может и не быть.

Источник: https://detinform.ru/nuzhno-li-balovat-detey-k-chemu-eto-mozhet-privesti.html