Почему люди лезут в душу

Статус про людей, которые лезут в чужую жизнь

Статус “люди лезут в чужую жизнь” значительно огорчат всех ваших обидчиков. Зато вместо этого повеселят вас самих.

Чем меньше у человека счастья, тем больше он интересуется счастьем другого

1. “На самом деле людям пофиг на вашу жизнь”. Как бы хотелось в это верить!
2. Я понимаю, что мои дела интересней ваших. Но вы, пожалуйста, интересуйтесь ими хотя бы не так палевно.
3. Вы думаете, что ваши сплетни меня огорчают, а на самом деле мне некогда их слушать!
4. Сижу и думаю: у кого бы ещё совета спросить.

   Все же такие состоятельные!

5. А знаете что. Если вам вдруг захочется пообсуждать меня, пожалуйста, мне не жалко.
6. Мне правда интересно, как ваши дела. Но обсуждать это с другими я не намерен. Что и вам советую.
7. Если вы говорите обо мне в хорошем ключе, спасибо.

   Но все же говорить обо мне не стоит!

8. Посмотрите на вашу жизнь: нелюбимая работа, нелюбимый человек, нелюбимое дело. А вы ещё и сплетничать успеваете!
9. В жизни мы не здороваемся.

   Но когда ты видишь меня с кем-то, ты сразу же расскажешь об этом всем своим знакомым…

10. Даже если ваша жизнь самая скучная из всех существующих, не суйте свой нос в чужую!
11. Быть счастливым тоже талант. Например, делать хоть что-то для этого счастья.

12. Давайте не ссориться друг с другом, а создавать моменты, из-за которых тепло на душе…
13. Сказал друзьям, что нет настроения, и тут тебе сразу не хватает мотивации, ты концентрируешься на прошлом, ты созависимый. Психологи хреновы.
14. Раньше я не любил людей, которые рассказывают много анекдотов.

    Потом я познакомился со сплетниками. Лучше бы анекдоты рассказывали!

15. Если ты делаешь доброе дело, о тебе вряд ли скажут что-то хорошее. В лучшем случае подумают, что ты странный.
16. С молчаливыми людьми не всегда комфортно. Но зато у тебя появляется какая-то надежда, что хоть кто-то тебя не осудит после твоего ухода.

Говори обо мне хорошо или обзывай меня в лицо. Но только не води сплетни. Это противно

В наше время многие люди несчастны, потому что они так и не определились в жизни. Даже если им уже совсем немало лет. Если вам искренне жаль их, устанавливайте статус про людей, которые лезут в чужую жизнь.

1. Человек, который на вопрос: “А знаешь, что она тебе говорила” отвечает: “Мне всё равно” реально заслуживают уважения.
2. Люди могут говорить о вас всё что угодно. А вам должно быть все равно на то, что о вас говорят другие люди.
3. Больше всего интересного узнаёшь о себе от бывших мужей и бывших жён.
4. А знаете почему я хочу уехать отсюда? Чтобы не слышать ваших сплетен, и не видеть ваших лиц!!!
5. Когда-то я установила свои правила в своей собственной жизни. Одно из них сразу отсеивать сплетников. Так что до свидания!
6. Люди должны поменьше знать о твоей личной жизни. Но скрывать её вообще это глупо.
7. Мы все вроде бы не любим сплетни, но не прочь услышать о себе что-то хорошее. И почти у всех нас есть аккаунт в соцсетях.
8. Эй, сплетники, мне вас, конечно, жаль, но я же не благотворительный фонд!
9. Мы не всегда знакомы с соседями. Но определенно знаем, кто к ним приходит и когда. А если не приходит, то придумываем версии, почему.
10. Если я о чём-то и сожалею, то о том, что обсуждала других людей вместо того, чтобы взяться за себя.
11. Пусть в вашей судьбе никогда не будет места для зависти. А это значит, что всё остальное сложится просто отлично!
12. Наша жизнь одна, и мы в ней одни. Ну максимум несколько близких друзей. И нам не нужно впускать в неё слишком много информации о других людях!
13. Везде хорошо, где нас нет. И, пожалуй, у всех лучше, чем у нас.
14. Я считаю, что уезжать из-за сплетников глупо. Поэтому я останусь здесь, чтобы злить вас!
15. Насладись природой, приготовь новое блюдо, посмотри фильм смотри, сколько всего можно сделать ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ОБСУЖДАТЬ МЕНЯ!!!

Я бы с радостью рассказала вам правду, только знаю, что это бессмысленно

Статусы “не лезьте в мою жизнь” спасут настроение не одного десятка людей. Скажите своим знакомым, что вы не готовы терпеть сплетен о себе!

1. Люди ищут плохое в вашей жизни, чтобы убедить СЕБЯ в том, что его существование не такое уж жалкое.
2. Если все люди на земле перестанут сплетничать, многие из них перестанут проводить время вместе.
3. Не ожидайте от жизни слишком многого, и вам не придётся завидовать, сплетничать и ходить следом…
4. Человек может не пить, не курить, не ругаться матом, но быть такой *разью…
5. Люди боятся гореть в аду, но жить скучной и даже отвратительной жизнью нет.
6. Для того чтобы заслужить хорошее впечатление люди согласны общаться с кем не хочется и работать круглыми сутками.
7. Я бы дала тебе грамоту. Чемпионка среди сплетников и Королёва среди завистниц.
8. Хотела выпендриться тем, что прочитала очередную книгу, а мой собеседник не знает слова “читала”. Вот так и в жизни.
9. Не доверяйте секреты супругам. Учтите, что они могут стать бывшими.
10. Не важно, что будет завтра. Главное, что сегодня ты только тем и занимаешься, что обсуждаешь других людей.
11. Любые сплетни можно пережить, но только не те, которые распускает лучшая подруга.
12. Может, ты и переспоришь меня в любом споре. Вот только какое тебе с этого счастье?

Установите статус про людей, которые лезут в чужую жизнь, и тогда сплетников вокруг вас станет намного меньше!

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Источник: https://LoveTrue.ru/statusy/status-pro-lyudey-kotorye-lezut-v-chuzhuyu-zhizn.html

Почему люди любят лезть в чужую жизнь

Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…

Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?

Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин

Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.

Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.

Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.

Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.

Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.

Пара друзей рассталась и делит имущество? Отличный повод детально проанализировать их брак.

Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.

Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:

1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.

2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.

3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.

4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.

5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.

6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.

7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.

Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).

В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).

Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».

Почему людям важно обсуждать других

Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.

Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.

Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.

Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.

Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.

Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.

Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.

Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.

А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».

Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?

Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.

Источник: https://dobro.pw/pochemu-lyudi-lyubyat-lezt-v-chuzhuyu-zhizn/

11 привычек, которые притягивают в твою жизнь токсичных людей

Если в твоем окружении слишком часто появляются негативные люди, которые не прочь подпортить тебе жизнь, стоит задуматься: вина за это может частично лежать на тебе. Может, в твоем поведении есть что-то, что притягивает к тебе токсичных личностей.

1. Ты пытаешься изменить человека

Если человек тебе дорог или просто по каким-либо причинам симпатичен тебе, ты будешь прилагать огромные усилия, для того чтобы попытаться изменить его.

И неважно, что он отравляет тебе жизнь, ведь в голову сразу приходят мысли: «Вот если она перестанет пить, проблем не будет» или «Как только отец найдет работу, наши отношения наладятся».

И ты будешь всячески пытаться помочь человеку встать на путь истинный. Только все без толку.

В итоге ты просто потратишь свое время и свои силы, а человек останется прежним. Нужно осознать, что изменить кого-то, кто не горит желанием меняться, попросту невозможно. Тем более если сложившаяся ситуация человека более чем устраивает.

Как измениться к лучшему и почему это проще, чем ты думаешь

Давать второй шанс само по себе неплохо. Но иногда необходимо уметь просто прощаться с людьми, которые его недостойны. Если человек способен испортить тебе жизнь (или уже упорно занимается этим), не нужно давать ему все новые и новые попытки.

3. Ты слишком сострадательный

Это качество, несомненно, делает тебя хорошим человеком, но в ситуациях с токсичными людьми оно действует против тебя.

Люди, которые мешают тебе жить счастливо, не задумываются о твоих чувствах и не сопереживают тебе. В общении с тобой они занимают позицию жертвы и наслаждаются твоим вниманием и сочувствием.

В итоге ты уделяешь им много времени и сил, чего они и добиваются. Ни о какой взаимности с их стороны не может быть и речи.

4. Ты пытаешься сохранить отношения, даже если они приносят тебе вред

«Она не верит в меня, не уважает, а к тому же нередко выставляет меня посмешищем перед моими же друзьями. Но я пытаюсь сохранить наши отношения». Камон, чувак, о каких отношениях вообще идет речь? Если так называемые отношения приносят тебе только негативные эмоции и пагубно отражаются на твоей самооценке, то грош им цена.

Любые отношения, которые приносят тебе вред, нужно заканчивать. И чем быстрее, тем лучше. Токсичные личности буквально липнут к людям, которые могут многое стерпеть и со многим смириться.

5. Ты привык не думать о людях плохо

Ты в зоне риска, если привык во всех искать что-то хорошее. Такой подход не будет приносить тебе ничего положительного, если речь об отношениях с токсичными личностями. Ты будешь игнорировать даже очевидные отрицательные черты человека и в конце концов все равно разочаруешься в нем и, возможно, даже в себе.

Нереалистичные ожидания — шаг в бездну

6. Ты ищешь оправдания

«Он так груб со мной, потому что у него выдался до жути тяжелый день, — я понимаю» и еще сотни способов найти оправдание плохому отношению человека к тебе. На самом деле это выглядит так: «Он не по своей воли ведет себя как мудак, просто обстоятельства вынуждают».

Один-два раза простить человека, безусловно, можно, добившись от него объяснений своего нетипичного поведения. А вот если с негативными срывами на тебе человек зачастил, нужно что-то предпринимать.

Друзья и родные могут видеть в твоих знакомых то, чего не видишь ты сам. Со стороны ситуация может представляться вовсе не такой безобидной, как тебе кажется. Если твои близкие говорят о том, что тебя используют/унижают/демотивируют и так далее, — просто прислушайся. Не будь радикален и не начинай отрицать это сразу же.

Такие предупреждения должны давать тебе повод проанализировать ситуацию и поведение человека в отношении тебя. Иногда советы близких бывают действительно дельными, ну а если их опасения не подтвердились, то считай это ложной тревогой — с тебя не убудет.

8. Ты не выстраиваешь личных границ в общении

Ты должен четко давать понять окружающим, как им стоит и не стоит с тобой общаться, что им дозволено, а что — нет, какое поведение ты не потерпишь и т. д. Обдумай это хорошенько и не позволяй людям нарушать твои личные границы. Нельзя постоянно быть тем человеком, который делает все для других и практически ничего для себя. Это несправедливо по отношению к себе.

Когда ты сосредоточен в первую очередь на себе, а уже потом на других, тобою гораздо сложнее манипулировать.

Личные границы: для чего они и как их построить

9. Ты не веришь в то, что тебя могут любить и уважать просто так

«Я же не богатый и успешный», «Я же не красавчик» или «Я же не какой-то особенный». Если ты считаешь, что, для того чтобы тебя любили и уважали, ты должен быть каким-то особенным, ты глубоко ошибаешься.

Любой человек достоин простого уважительного отношения, заботы и поддержки. Если тебя заставляют усомниться в том, что ты этого заслуживаешь, значит, рядом с тобой не те люди, которые могут тебе все это дать.

Может, ты не любишь себя, страдаешь от неуверенности в собственных силах и низкой самооценки в общем. В таком случае ты самая легкая добыча для токсичного человека. Ты ценишь других людей, но не признаешь собственной ценности, поэтому не привык ждать к себе хорошего отношения.

11. Ты часто играешь роль психолога

Или можно сказать — просто обладаешь талантом выслушивать людей, чем окружающие активно пользуются. Негативные личности тянутся к тем людям, которые могут тратить своё время на их рассказы о проблемах. Причем одни и те же истории могут повторяться изо дня в день.

Конечно, быть человеком, который всегда поможет в сложной ситуации, — это похвально, но в случае с токсичной личностью все по-другому. Они не будут следовать твоим советам — они просто будут выливать на тебя весь свой негатив.

Источник: https://BroDude.ru/11-privychek-kotorye-prityagivayut-v-tvoyu-zhizn-toksichnyh-lyudej/

Зачем люди лезут в нашу жизнь с непрошенными советами

«Одна женщина спросила, как зовут моего сына. Я ответила: «Марк». Она — «Я буду называть его Мартин». Спокойным тоном я объяснила ей, что это абсолютно разные имена.

На что услышала: «Я буду называть его Мартин, мне так удобней». Тогда я сказала ей: «Я буду звать вас Наташа».

Анна Златковская написала о проблеме воспитания детей, к которой подключаются бабушки, тети, дяди и даже незнакомые советчики на детской площадке.

Я уже писала о людской бестактности, ратуя за то, чтобы окружающие не задавали неуместные вопросы. К сожалению, многие получают удовольствие, вмешиваясь в жизнь случайных и неслучайных людей. Самое частое тому проявление — момент рождения ребенка в семье.

С потоком бескомпромиссных советов сталкиваются, прежде всего, мамы. Стоит на свет родиться новорожденному, как тут же появляются бабушки, дедушки, тётушки с глобальным знанием того, как надо ухаживать и воспитывать ребёнка.

В них, несмотря на возраст, ещё живы воспоминания о том, как они растили своих детей. Считается, что опыт бесценен. Не важно, что на улице 21 век и многое переменилось, старшее поколение упорно гнёт свою линию.

«Памперсы опасны для здоровья; ребёнку холодно, его надо укутать; почему ребёнок бегает по квартире босой, завяжите рот шарфиком, наглотается холодного воздуха, болеть будет» — этот список можно продолжать бесконечно.

Одну знакомую свекровь заставила держать новорожденного в пелёнках, мотивируя тем, что подгузники — страшнейшее зло. На возникшие опрелости с последующими кровавыми пролежнями она не обращала внимания.

Сорок лет назад она таким образом вырастила сына, что сейчас не так? Конфликт отражался на отношениях не только со свекровью, но и с мужем. Проще было сдаться, чем убеждать в своей правоте. Не каждая мама готова дать отпор вездесущим родственникам с их маниакальной страстью все контролировать.

Нежелание читать современную медицинскую литературу оправдывается столетним опытом. Им же руководствуются, отвергая советы педиатров и материнскую интуицию.

Лечениепневмонииромашкой

Одна моя подруга пыталась объяснить своей матери, что ребёнку полезно ходить босиком по квартире. Это закаляет малыша, что поможет в будущем не простужаться от каждого сквозняка. Но бабушка с упорством бобра надевала носочки на ножки внука. Подруга их снимала.

Так они и жили в бессловесной борьбе за носочки, то снимая, то надевая снова. Говорить о том, насколько это нервозно было для обеих, думаю, не нужно. Вот другой пример. Одна замечательная девушка рассказала мне, что бабушка была против лекарств. Категорически.

Поэтому всех внуков и внучек лечили исключительно травками, напоями и настоями. Безусловно, в наше время химии и жёсткого маркетинга это не самый плохой метод, только есть болезни, которые лечатся антибиотиками. И тут ещё главное успеть. Ратовать за натуральность нужно с умом, чтобы не дай бог, потом не корить себя.

Пневмонию ромашкой не вылечишь. Другая бабушка всегда боялась холодов. Поэтому она одевала своего внука Ванечку на улицу даже в плюсовую погоду так, будто ребёнок уезжал жить в Антарктиду. Малыш задыхался в шарфах, потел, как в сауне, но бабушка держала жёсткую оборону, даже слезы дочери на неё не действовали.

К сожалению, мама не могла контролировать этот процесс, так как вышла на работу, поэтому бабушка была всевластна и непоколебима. Дуновение ветра воспринималась ею, как угроза, лужи — смертельной опасностью. Бабушка оберегала внука от всего на свете, неважно — природное явление или пыльная горка.

Знаю, что мама Вани старалась как могла убедить её, что сыну надо дышать, учиться бороться с микробами, и что промочить ноги иногда не так страшно. Спор этот продолжается до сих пор.

Маленькая Даша страдала сильной пищевой аллергией. Родители кормили девочку исключительно натуральной пропаренной пищей. Встреча с родственниками во главе со свекровью и бабушкой 90-лет от роду всегда заканчивалась ссорой.

Внучке подсовывалась копченая колбаска, конфетка, салатик с майонезом, а мать отчитывали, что она не кормит дитя, и впала в маразм. Вся её аллергия это реакция на загрязненный воздух, а покушать, оно всегда полезно.

Молодым родителям оставалось караулить девочку, чтобы её не накормили всякой дрянью.

Почемуимтакважновмешиватьсявнашужизнь

Есть поколение людей, рождённых после войны, которые, несмотря на свои годы, стараются читать передовую литературу и идти в ногу со временем. Но многим из них кажется, что они тупо все знают, потому что им уже давно за 60.

Бабушки и дедушки проникают в жизнь своих детей и их внуков, подобно раковой опухоли, сметая здоровые клетки на своем пути. Им невдомёк, что подгузники изобретены с целью улучшить состояние младенца, не способного ходить на горшок.

В итоге мы получаем странный стереотип о том, что пользование подгузников ведёт к бесплодию. Многие родители начинают маниакально поддаваться панике старшего поколения и подстилать ребёнку клеёнку, а в семь месяцев высаживать своего дитя на горшок, не осознавая того вреда, который они причиняют.

Единицы способны противостоять бабушкам, читая нужную литературу, понимая, что как бы ты ни уважал своих предков, только ты в ответе за своего ребёнка. А атавизмы как аппендицит — вырезают хирургически. Родительская пассивность — есть вред и недостаток желания образовываться.

Когда мне мамочки начинают жаловаться о том, что: «Вот моя бабушка против того, чтобы я одевала малыша полегче или открывала окно в спальне, когда он спит», у меня внутри закипает злость.

Дети — не игрушки, и рисковать ими во имя сохранения добрых взаимоотношений с родственниками означает, что дети рождены такими же детьми, не способными принимать правильные решения.

Есть замечательная книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева, в которой очень живо и остро показан пример того, как бабушкина опека идет во зло ребёнку. Причем, это обуславливается сильной любовью к мальчику.

При всем этом мать ребёнка настолько пассивна и озабочена проблемами в личной жизни, что не делает никаких радикальных шагов, чтобы забрать своего сына у властной матери. Прочитанная книга тронула меня до глубины души. Мне не понять, как можно бросить своего ребенка или поддаваться глупым советам.

Это не означает, что я не слушаю советы, просто все рекомендации по воспитанию или лечению детей я перепроверяю. Спасибо прогрессу, сейчас сделать это достаточно легко.

Когда очередной индивидуум будет задвигать теорию о будущем бесплодии из-за использования подгузников, достаточно рассказать о том, что бесплодие возникает вследствие иных факторов — экология, нездоровый образ жизни, пережитые болезни. Родители должны обороняться, воспитывая своего ребёнка.

Особенно это сильно сказывается на семьях, где все живут на одних метрах, толкаясь локтями. В итоге мы получаем классическую модель войны — отцы-дети. Имя всему этого — глупость. Когда ты желаешь добра маленькому счастью, будь ты бабушка, дедушка или мама, ты постараешься подходить ко всему с умом, читая и консультируясь с врачами.

Я тоже мама — я всё знаю

А вот другая ситуация. Став родителями, многие убеждены, что они теперь знают о детях всё. С видом педагога с 50-летним стажем тебя учат, как надо воспитывать своего ребёнка, как с ним общаться и обращаться. Многие в этом убеждены, даже не будучи родителями. Сама, каюсь, была такая.

Став мамой, обзвонила подруг и просила прощения за своё всезнайство и советы по воспитанию. Мне казалось, что воспитывать детей это очень легко, главное: проявить характер и не давать послаблений.

А все эти фразы вроде: «ты пойми, он такой сложный, так трудно справиться…она плачет, я не знаю, как быть…» казались мне инфантилизмом и нежеланием проявить родительский авторитет.

Как только я стала мамой, все мои понятия и фантазии рухнули в один миг. Оказалось, что ребёнок — не солдат, действующий по команде, и вообще неизвестно, кто в доме главный. Даже кошка, живущая в доме 12 лет, стала ходить на цыпочках и мяукать через раз.

Сколько бы ты не прочёл педагогической литературы, ты понимаешь, что находить контакт со своим ребёнком приходиться путём проб и ошибок. То, что работает с одним, никак не удается с другим.

Дети — не чистый лист бумаги, куда наносятся нужные нам рисунки. Это личности с первых минут рождения, и только интуиция и любовь дают ключ к пониманию его мира.

Только советчики, которым настолько нечем заняться, лезут в твою жизнь со своими указами.

Мои друзья рассказывали, что где бы они ни были с сыном, постоянно слышали упрёки по поводу излишнего пестования. Им указывали на то, что они растят аленький цветочек, а не мужика, раз не могут ни на минуту оставить годовалого малыша наедине с собой.

Люди не пытались понять, что если один малыш в год, два или три будет спокойно сидеть с кубиками сутками напролёт, другой ребёнок в этот момент может оказаться на люстре под потолком. Много раз друзья объясняли знакомым и товарищам, что не могут оставить мальчика ни на минуту.

Так как он из тех, кто может залезть на окно и открыть его, броситься с дивана вниз головой, засунуть нож в ботинки, а гвозди и батарейки в рот, прыгнуть вниз с пятиметровой горки, даже не умея толком ходить. Дело не в излишней родительской опеке, а нормальной человеческой ответственности.

И там, где одни могли спокойно оставить своего ребёнка играть на полу в гостиной, они не имеют такой возможности. Жизнь и здоровье малыша дороже довлеющего мнения.

Упрёков, жаль, не становится меньше. Такое ощущение, будто ты мешаешь жить людям, имея свою модель поведения. Будто находишься в школе, где все кругом твои учителя.

Выходишь гулять на детскую площадку и знаешь, что столкнёшься с очередной учительницей, читающей тебе диссертацию своих педагогических навыков.

И это не взаимный интерес, где адекватные люди обмениваются опытом, это лишь желание одного когтями впиться в твой разум своими понятиями. Уравнять и подчинить.

Помню, одна женщина спросила, как зовут моего сына. Я ответила: «Марк». Она — «Я буду называть его Мартин». Спокойным тоном я объяснила ей, что это абсолютно разные имена и зовут его Марк, и никак иначе. На что услышала: «Я буду называть его Мартин, мне так удобней». Тогда я сказала ей: «Я буду звать вас Наташа».

Женщина замолчала, задумалась (для справки — звали её Ира). Пример этот привожу, чтобы проиллюстрировать: окружающим, собственно, плевать, кто вы и что вы, им важно высказываться, распространить свою позицию на всех окружающих, убедиться в том, что они имеют хоть какой-то вес в данном мире.

Но если с чужими людьми можно просто не общаться, то как с родственниками? Ведь и отношения с ними портить не хочешь, но и становиться рабом мнения бабушки тоже не улыбается. Очень плохо, когда семья в один миг превращается во врагов только потому, что один лезет в жизнь другого.

И вместо того, чтобы растить малыша в среде дружелюбия и нежной опеки, каждый пытается показать свою главенствующую роль, нанося вред именно самому маленькому.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источник: https://kyky.org/columns/zachiem-liudi-liezut-v-nashu-zhizn-s-nieproshiennymi-sovietami

Почему люди любят лезть в чужую жизнь – ДАВАЙ ПОГОВОРИМ – медиаплатформа МирТесен

Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…

Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?

Зачем вам лезть в чужую душу? Своей не хватает или с ней скучно?

• Вячеславъ (73) 6 (14672)2313 11 лет  В чужую лезут обычно те, кому страшно заглянуть в свою.

Ответы

• PushUp 4 (1817)1712 11 лет  есть такие которые и в тарелку лезут
• munkss (34) 8 (207611)530161 11 лет  Мы с подругой одно-лики, дву-едины, душа в душу – нам и себя хватает
• Killian 7 (31523)443115 11 лет  извечное желание дать совет, побыть умным, поуправлять, желание власти над кем-то …
• Wm-mW (35) 6 (6650)31232 11 лет  я не лезу сам – рассказывают, значит хотят поделится или спросить совета…
• gavnov (38) 6 (8177)2212 11 лет  просто в свою гадить не интересно…
• Rigonda (50) 7 (74528)41287 11 лет  И не лезу,сами начинают Открывать,Души “калитку”аж страшно порой.
• Tofu 7 (21391)31039 11 лет  никогда сама не лезу! мне обычно душу люди сами открывают…
• Vernaya 7 (20376)31495 11 лет  Я со своей не могу разобратся…куда там в чужую лезть!
• XoXaTyH 7 (63423)52894 11 лет  
• Garson_N2 (35) 6 (12030)3727 11 лет  
• Pjero 6 (14012)21539 11 лет  я не лезу, мне её сами раскрываюи, ибо Я ПААААДРЕ!!!!! :DDD
• obozaju_6i6e4ki (20) 6 (18462)43483 11 лет  

• Прилично ли лезть в чужие отношения?(+)Думаю,если это не близкая подруга, то не стоит вмешиваться в их отношения. Ведь она может все не правильно принять и истолкорвать, иты же еще и останешься “крайней”.
• Вам нравится лезть в чужую жизнь?Не люблю делать то,что мне было бы не приятно.
• Вы любите лезть в чужую жизнь?Нет, я не ограничиваю ничью свободу, как и не позволяю касаться собственных целевых установок. Особенно, если люди представляются оригиналами незаурядными, способными формировать свою судьбу не под копирку мнений или того хуже – оценок с завистливыми осуждениями. Когда живешь исключительно по личному усмотрению – не оглядываешься и не расходуешь энергию напрасно, не позволяешь становиться или делать себя мелочным. Чужая жизнь никогда не приобретет знак равенства – к собственной, это же так логично, но почему-то социальный ум очень пытливый до переживаний ближних/дальних, скучно людям живется, вот и навязываются, делая еще больнее, тем кто очень мнителен до всякой бестолковой херни.
• как вы относитесь к людям которые лезут в чужую жизнь?Ну знаешь если уже реальная семья то без личного авто очень сложно !    А учиться не когда не поздно !    Я бы тоже лучше машину купил чем 2000 лат потратил на учебу.   как вы относитесь к людям которые лезут в чужую жизнь? В данном случаи в личную (ЧУЖУЮ) жизнь лезешь ты.
• Почему все так любят лезть в чужие дела/отношения, делая этим только хуже?у некоторых есть такой синдром: не восприятия чужого счастья.. зависти.. вот им и надо разрушить идиллию) общалась с такими людьми, но после похожей ситуации, перестала доверять..
• Как объяснить бывшему, чтоб он не лез в чужие отношения?Пошли его нахер и всё, чего тут объяснять?Если он не дурак – сам бы понимал.А раз дурак, то другие слова всё равно не помогут.
• Почему многие люди с удовольствием лезут в чужую жизнь?
• Если в чужие выборы вмешиваться плохо, то почему все лезут в Белоруссию?заводы надо захватить,всё развалить и прихватизировать
• Если всегда получается, что я из-за своего желания лезу в чужие отношения, это значит, что один из тех, кто в них состоит, мне небезразличен?Ключевое слово – “чужие”!Мало ли кто кому небезразличен и симпатичен – ломать всегда проще, чем строить.Чужое есть не своё.Со своим можно делать всё, что угодно и на что способна твоя совесть или её отсутствие.А чужое… Под запретом! Нас этому с детства учат, а практику обеспечивает жизнь.Симпатия мимолётна. А святое… Оно строится годами слезами, потом и кровью, поэтому нельзя позволить себе и/или другим его в миг разрушить.
• Зачем большенство людей лезут в чужую жизнь, хотя при этом свою толком наладить не могут ?Надо же хоть кому то давать советы.

Источник: http://irc.lv/qna/%D0%97%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D0%B2%D0%B0%D0%BC_%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D1%82%D1%8C_%D0%B2_%D1%87%D1%83%D0%B6%D1%83%D1%8E_%D0%B4%D1%83%D1%88%D1%83_%D0%A1%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%B9_%D0%BD%D0%B5_%D1%85%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%B5%D1%82_%D0%B8%D0%BB%D0%B8_%D1%81_%D0%BD%D0%B5%D0%B9_%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%87%D0%BD%D0%BE

Системно-векторная психология. Почему люди вместо благодарности плюют в душу?

Вопрос от Нины, г. Санкт-Петербург:

Помогаешь людям, а они вместо благодарности плюют в душу! Доброе отношение мало кто ценит. Полная подстава, предательство достало. Удивительно, как умело многие используют людей.

Отвечает Любовь Шалюга, врач:

Здравствуйте, Нина!

Думаю, что вопрос, который вы задали, актуален для очень большого числа людей. Подобных примеров много, когда из хороших побуждений мы стремимся помочь человеку, а наша помощь не ценится. Мало того, когда в следующий раз мы не имеем возможности ее оказать, то слышим в свой адрес еще и упреки.

Так бывает, когда входишь в положение коллег по работе и выходишь в их смену, но когда подменить нужно тебя — никто не готов сделать то же самое. Так бывает, когда ты регулярно забираешь одноклассника дочки из школы, и со временем его родители начинают считать это твоей обязанностью. Таких примеров можно привести немало. Как же так получается?

Что лежит в основе такого сценария взаимоотношений?

Что лежит в основе такого сценария взаимоотношений и, самое главное, что с этим делать? Попробуем ответить на этот вопрос с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана все мы различаемся по набору врожденных психических свойств (векторов), определяющих как наше поведение в повседневных ситуациях, так и наши жизненные приоритеты.

Всего существует восемь векторов.

Кто из них наиболее уязвим при таком отношении со стороны окружающих людей, когда на добро не отвечают добром и кто в большей степени страдает от отсутствия человеческой благодарности?

Самые отзывчивые и неравнодушные

Есть среди нас такие люди, которые способны воспроизводить эмоции в очень большом диапазоне. От природы они настроены на создание эмоциональных связей с окружающими.

Они обладают образным мышлением, ярким воображением, ценят прекрасное.

Они способны видеть не только красоту окружающего мира, но и тонко чувствовать эмоциональное состояние других людей, а потому в силу своих способностей стараются помочь там, где это возможно.

Обычно и работу они выбирают в такой сфере, где можно было бы использовать эти врожденные свойства: изобразительное искусство, театр, медицина, психология, педагогика. Их можно узнать по приветливой улыбке, соучастию в глазах. Это проявляется при общении не только с близкими, но даже с малознакомыми людьми, от случайных попутчиков до продавца в супермаркете.

Человека, наделенного такими чертами, системно-векторная психология называет обладателем зрительного вектора.

Именно он, сочувствуя вашей проблеме, стремится помочь там, где нужна помощь: купить бабушке-соседке продукты, помочь перейти дорогу человеку с ограниченными возможностями, подвезти из школы ребенка соседки.

От этого они получают особое удовольствие (наполнение) и, воспринимая других через себя, ждут такой же эмоциональной реакции в свой адрес.

Но обладатели других векторов гораздо менее эмоциональны и в своих поступках руководствуются совершенно другими мотивами. Одни, прежде чем совершить поступок, просчитывают, какую пользу-выгоду это может им принести. Другие настолько погружены в себя, что зачастую не способны заметить происходящего вокруг и т.д.

Самые справедливые и ответственные

На ситуации подобного рода могут болезненно реагировать и люди другого склада психического. Это люди, обладающие аналитическим складом ума, вниманием к деталям и хорошей памятью. Усидчивые, ответственные — в любом деле они способны стать профессионалами.

Честные и справедливые. Таких людей системно-векторная психология называет обладателями анального вектора. Но эти качества способны сыграть с их обладателем злую шутку, ведь в ответ на свои действия они ожидают равноценной отдачи.

«Долг платежом красен» — поговорка, которая в полной мере описывает ожидания человека с такими свойствами от других людей. За доброе дело, заботу он ждет благодарности, за профессионализм — уважения, за подарок — аналогичного по ценности подарка.

И если этого не происходит — обида начинает разъедать его изнутри.

Проблема в том, что не все люди мыслят такими категориями и многие не способны настолько точно определить соответствие поступков на равноценность — мало того, обладатели других векторов зачастую даже не задумываются о том, что надо что-то вернуть и без угрызений совести забывают о том, что вы для них сделали. Подобные вашим переживания способен испытать только человек с такими же, как у вас, врожденными свойствами.

Как отличать «птичку» от «рыбки»

Как в первом, так и во втором случае, главное — уметь распознать врожденные свойства психического человека, чтобы не ждать от него несвойственных поступков. Ведь не ждем же мы от птички, что она будет плавать, как рыбка.

Базовые знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана являются прекрасным инструментом, который позволяет нам ориентироваться в мире человеческих отношений, распознавая человека по его врожденным свойствам.

По ключевым словам, которые человек использует в речи, по его поступкам и реакциям — уже по этой первой информации вы сможете предположить его особенности (вектора), и это даст вам понимание, как лучше строить взаимоотношения, как легче достичь взаимопонимания и чего можно ожидать от человека в тех или иных ситуациях.

Записывайтесь на следующие бесплатные онлайн лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Любовь Шалюга, врач

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы

16 Мар, 2016 Комментариев: 4 4455
Мне плохо ответы

Источник: https://svp.expert/otvety-na-voprosy/pochemu-lyudi-vmesto-blagodarnosti-plyuyut-v-dushu/