Перекладывание вины на другого психология

Содержание
  1. Проекция – Почему ты перекладываешь ответственность – БезОбид.org
  2. Что такое проекция?
  3. Что из себя представляет проекция на практике?
  4. Скрытые формы проекции в тебе
  5. Почему мы проецируем свои чувства на других?
  6. Учения о психологической проекции
  7. Как перестать проецировать?
  8. Откуда берется привычка перекладывать ответственность на других
  9. Неумение брать ответственность
  10. «Сказал правду? Получай!»
  11. К нарциссизму. К детскому, а вслед за ним и взрослому
  12. К тенденции рассуждать по типу «Все вокруг виноваты, один я белый и пушистый»
  13. К совершенствованию лжи
  14. К апатии, нежеланию что-либо делать
  15. Чувство вины и чувство ответственности — две стороны одной
  16. Моя предыстория
  17. Откуда берётся чувство вины?
  18. Вина и ответственность — тождественные чувства?
  19. Почему люди начинают жить чувством вины?
  20. Схема самостоятельной работы с чувством вины
  21. Адвокат ангела, или Немного о самооправдании | Саморазвитие | Наша Психология
  22. 1. Компонент ответственности
  23. 2. Обобщения
  24. 3. Прошлое, настоящее и будущее
  25. Я или обстоятельства?
  26. Когнитивный диссонанс
  27. САМООПРАВДАНИЕ: АПГРЕЙД!
  28. 1. Честное объяснение:
  29. 2. Признание «я был неправ»
  30. 3. Будущее покажет
  31. 4. Добавьте конструктива
  32. 5. Упреждающие извинения
  33. ИТАК…
  34. Люди манипулируют тобой, вызывая чувство вины: 4 способа прекратить это
  35. Как вина делает из вас марионетку
  36. Как возникает чувство вины 
  37. 1. Научитесь ценить себя
  38. 2. Признайте правоту обвинителя
  39. 3. Согласитесь с тем, что вы не идеальны
  40. 4. Не позволяйте собой манипулировать

Проекция – Почему ты перекладываешь ответственность – БезОбид.org

Перекладывание вины на другого психология

Когда ты на кого-то в обиде, это подразумевает снятие с себя ответственности за свое эмоциональное реагирование, а также за принятые тобой решения, приведшие в конечном счете к обиде.

Когда ты систематически снимаешь с себя ответственность в различных сферах жизни, то это менталитет жертвы. Как я ранее писал, чтобы выявить в себе менталитет жертвы, достаточно ответить на вопрос, за что ты отвечаешь в своей жизни.

Сейчас я напишу о том, почему вообще так происходит, что ты снимаешь с себя ответственность и перекладываешь ее на других, будь то отдельные люди, группы лиц, организации, правительство, вселенная, Господь Всемогущий или что бы то ни было.

Источник статьи здесь.

В основе перекладывания ответственности лежит такой механизм, как психологическая проекция.

Что такое проекция?

Психологическая проекция – это перенос чувств, эмоций и мыслей, которые нам не нравятся, на окружающих, без осознавания этого.

Это механизм защиты, в соответствии с которым, каждый раз, когда ты испытываешь что-то, что тебе не нравится (негативные мысли, эмоции и пр.), ты воспринимаешь это как что-то исходящее извне, а не то, что происходит внутри тебя.

Фактически, это вредная привычка, которой ты потакаешь. И, возможно, это одна из самых распространенных людских привычек, о которых практически не говорят открыто.

Проецированием занимаются практически все, но никто не говорит о вреде проецирования так, как о вреде курения, например.

Благо, каждый может перестать проецировать, если очень этого захочет. И, избавившись от этой привычки, человек не только перестанет играть в жертву, но и заметно улучшит отношения как с самим собой, так и окружающими.

Что из себя представляет проекция на практике?

Проекция заключается в нашем решении о том, как воспринимать других людей.

Допустим, в присутствии какого-то коллеги у тебя систематически появляются негативные эмоции – гнев, зависть, обида, раздражение и пр.

Каждый раз, когда ты испытываешь эти эмоции, у тебя есть выбор. Ты или приписываешь эти эмоции себе и только себе, понимая, что это твои установки, твое восприятие, твое мышление вызывают в тебе эти отрицательные эмоции, или ты приписываешь эти эмоции поведению этого человека.

В первом случае ты вынужден признать, что это твои проблемы и, что с ними придется разбираться. В последнем случае ты начинаешь обвинять другого человека в том, что он такой-то и такой-то.

Куда проще обвинять другого в чем-то, что тебе не нравится, чем копаться в себе и вытаскивать на поверхность свои обусловленности, которые вынуждают тебя обижаться, злиться, раздражаться, расстраиваться.

Проекция систематически возникает в конфликтных ситуациях.

Когда у тебя конфликт со своим половым партнером, что ты делаешь? Ты говоришь ему, что это он злится? Ты говоришь ему, что он чего-то не понимает?

При этом, хочешь ли ты себе признаваться в этом или нет, но это ты злишься и чего-то не понимаешь?

Значит, ты проецируешь.

Проекция всегда работает незаметно для тебя самого.

Проеция лежит в основе буллинга.

В чем психология буллинга? Очень просто – лица, практикующие буллинг, в тайне от себя ощущают уязвимость. И чтобы избавиться от этого чувства, они его проецируют на других, всячески задирая и пытаясь сделать их уязвимыми от своих действий.

Проецирование повсеместно в родительстве.

Это, к сожалению, ты практически наверняка испытала на своей шкуре, и почувствуешь, насколько это правда.

Увы, но если родитель в глубине души считает себя в чем-то неудачником, то он будет требовать от своего ребенка совершенства. Это особенно ярко проявляется в школьные годы, что ты наверняка помнишь.

Или еще вариант.

У мамы полно психологических проблем, но вместо того, чтобы с ними разбираться, она неосознанно переносит их на ребенка. В итоге ребенок вырастает со своими собственными проблемами, и она начинает таскаться с ним от одного психотерапевта к другому. А ведь все началось с того, что она предпочла не замечать проблему в себе…

Когда на эти вещи у человека открываются глаза, это способствует мощнейшим инсайтам о том, чем вызваны чуть ли не все его проблемы.

Но выявить эти вещи трудно. Они по своей природе устроены так, чтобы человек их не замечал. Поэтому полезно знать, где следует искать признаки того, что ты проецируешь.

Скрытые формы проекции в тебе

Чащего всего, проекция – это что-то, что ты перекладываешь на другого человека, но часто ты проецируешь на неодушевленные предметы или даже ситуации.

Звучит странно?

Пожалуйста, вот типичный пример.

Мужчина обижается, что женщины с ним не хотят встречаться, и он проецирует обиду на свою машину, говоря себе: “Эта машина убогая, и поэтому ни одна женщина не хочет со мной встречаться”.

Или, ты можешь пытаться справиться со стрессом посредством проецирования его на ситуацию.

Вместо того, чтобы признаться себе в том, что тебе тяжело и ты страдаешь (поскольку ты будешь выглядеть уязвимо), ты говоришь: “У меня не было стресса, просто похороны – это так тяжело, организовывать все это и пр.”.

Также часто встречается проецирование не на индивидуальном уровне, а на уровне групп лиц или даже общества в целом.

Например, не желая признаться себе, что ты ленивый, ты проецируешь свой негатив, обвиняя в своей финансовой несостоятельности правительство, финансовый кризис, город, в котором ты живешь и пр.

Кроме того, так делают все вокруг тебя. Проецирование осуществляется в масштабах социума и направлено на сам этот социум.

Еще пример проецирования – это демонизация террористов. Здесь уж очень большое искушение проецировать, поскольку каждого можно убедить в том, что терроризм – это зло. Но при этом собственное зло, собственную жестокость по отношению к другим мы предпочитаем не замечать. Как на уровне индивида, так и на уровне общества.

Почему мы проецируем свои чувства на других?

Проекция – это заученное поведение.

Будучи детьми, мы видели как родители и/или воспитатели проецировали свои чувства, и просто копировали их – учились, что так себя и надо вести. Что это естественное, нормальное человеческое поведение.

Вторая, и очень важная причина – желание защититься от негативных эмоций.

Чаще всего ты проецируешь на других, потому что в тебе настолько много подавленных негативных эмоций, которых ты стыдишься и предпочитаешь не видеть, что ты подсознательно, на уровне инстинктов, пытаешься разгрузить эти эмоции, перенеся их на другого, в попытке избавиться от них и облегчить свое состояние.

И здесь мы вплотную подходим к обидам. Твое детство было переполнено ими. И ты продолжаешь носить в себе непрощенные обиды, которых ты стыдишься, потому что считаешь, что обиды – это “детский сад”.

И незаметно для себя ты вымещаешь груз прошлых обид на других людей, портя себе жизнь и отношения.

Откуда в людях столько подавленных эмоций?

Вероятно, один из твоих родителей не был полностью доступен для тебя эмоционально в твоем раннем детстве.

Итогом этому стало то, что ты научилась прятать определенные эмоции, которые раздражали твоего родителя, побуждая его отстраняться от тебя и не уделять тебе внимание, которое тебе было необходимо.

Фактически, ты всю жизнь практиковала сокрытие и подавление некоторых эмоций, и сейчас этот процесс происходит на автомате, неосознанно.

Еще одна возможная причина – детская травма. Травмирующие события очень эффективно учат человека, что определенные сильные эмоции, такие как грусть, гнев, обида или даже сексуальное желание – неприемлемы.

Учения о психологической проекции

Фрейд называл наши неосознаваемые реакции с целью защититься от угроз термином “эго-защита”. Сейчас это называют просто “защитный механизм”. Фрейд рассматривал проекцию как механизм, призванный защитить нас от осуждения за наши “неприемлемые” мысли или чувства.

Юнг связывал проекцию со своей концепцией “тени”. Тень – это та часть, которую мы отказываемся идентифицировать как часть себя, потому что считаем ее неприемлемой и не “позитивной”.

За этой “тенью” может скрываться та наша часть, которая злится, грустит, обижается или чувствует свою уязвимость.

Естественно, все эти аспекты нас, по своей природе, также являются источниками большой пользы. Например, “позитивная” сторона гнева заключается в умении устанавливать и защищать личные границы, а грусть позволяет нам понять, где находится радость.

По Юнгу, проекция происходит тогда, когда мы не в состоянии принять свою “тень” и ее дары, притворяясь, что мы состоим только из “положительных” вещей. Чтобы зафиксировать и поддерживать такой образ себя, мы вынуждены создавать и постоянно поддерживать целую систему суждения себя и других, представляя других как козлов отпущения и источников негатива в нас.

Мелани Кляйн, одна из основателей теории психоанализа, развившая работу Фрейда, заметила, что проекция может заключаться не только в отрицании частей себя, но и в установлении связи с другими людьми, причем с обратной конотацией – с чувством, будто бы мы можем “присвоить” некоторые из их “полезных” качеств себе.

Чтобы понять, что это значит, достаточно взглянуть на позитивное проецирование. Например, когда ты проецируешь свое желание могущества на тех, кто очень успешен и могущественен по жизни, то ты, вероятно, подсознательно пытаешься “приклеиться” к их успеху, чтобы его “понахвататься” от них.

Как перестать проецировать?

Ты проецировала всю свою жизнь. Буквально.

Поэтому не стоит рассчитывать, что ты можешь взять и перестать проецировать, просто захотев.

Для этого придется полномасштабно перелопачивать свое подсознание и устранять оттуда все то, что вынуждает тебя проецировать – твои детские обиды и травмы, модели поведения, выученные от родителей, непринятие и подавление своих эмоций, заряд этих подавленных эмоций, все выработанные комплексы и обусловленности, связанные с проецированием и т.п.

Для этой задачи лучше всего подходит система депрограммирования подсознания под названием Турбо-Суслик, о которой ты можешь прочитать здесь. Эта система предназначена для массированной расчистки ума от мусора и всевозможных ограничений.

На той странице я пишу о том, как ты можешь избавиться от обиды с помощью этой системы, но это лишь вопрос позиционирования.

На самом деле, эта система устраняет как раз все те факторы, которые способствуют проецированию, как и сам подсознательный механизм проецирования.

Прелесть этой системы в том, что, поскольку она задействует в работе само подсознание, она может фоном проработать вообще все эпизоды твоей жизни, когда ты проецировала. Работая с психотерапевтом или психоаналитиком, такого результата будет очень трудно добиться. Сколько лет на это уйдет, и сколько денег…

А с ТС ты сможешь проработать все эпизоды своего проецирования за несколько месяцев. И это не байки. Под этими словами подпишется кто угодно, кто позанимался по ТС хотя бы полгода.

Так что советую тебе прямо сейчас ознакомиться с техникой Турбо-Суслик и начать по ней работать. Если ты готова к серьезным изменениям в себе, хочешь перестать проецировать свои обиды и вообще избавиться от обиды навсегда, без помощи психологов, быстро и навсегда, лучшего инструмента, чем ТС, ты не найдешь нигде.

Источник: http://bezobid.org/proekciya-pochemu-ty-perekladyvaesh-otvetstvennost-na-drugogo/

Откуда берется привычка перекладывать ответственность на других

Перекладывание вины на другого психология

Начнем с самой безобидной причины, а именно с того, что ребенок до определенного возраста (до 4–5 лет) настолько живет в своих фантазиях, что зачастую они неотделимы от реальности.

Например, малыш играет в кота, который балуется дома в отсутствие хозяев. И вот этот «кот» захотел раскидать карандаши, а вслед за ними и другие вещи. Когда вы приходите и обнаруживаете, что детская комната превратилась в свалку, ребенок переносит этот проступок на кота (выдуманного или реального, если он у вас есть).

Что делать? Не паниковать, что ребенок растет вруном и трусом. Лучше с серьезным видом выслушать небылицу, сочувственно покивать головой со словами: «Надо же», «Понимаю», потом улыбнуться, поблагодарить за интересную сказку и предложить вместе навести порядок.

Таким образом вы покажете ребенку свое терпение, уважение (внимательно тебя слушаю, не осуждаю) и привьете ему ответственность, которой пока не хватает (давай уберем разбросанное).

Неумение брать ответственность

Умение или неумение брать ответственность за свои поступки формируется у ребенка в результате наблюдения за поведением взрослых.

Ошибочное поведение родителей:

  • Личный пример. Родители и ближайшие родственники на глазах ребенка перекладывают вину на других: «Начальник – псих, чуть опоздаю – сразу на ковер», «Ты сама виновата: не напомнила, что мне завтра рано на работу» и т. д.;
  • Гиперопека. Чтобы успокоить плачущего малыша, родители ищут виновного среди других людей, предметов, животных: «О камушек ударился? Давай-ка брось его со всей силы. Так ему!», «Кошка цапнула? Ах она нехорошая! Прогони ее!» Причем совершенно не учитывается, что малыш ее дразнил.

Глядя на вышеперечисленные родительские примеры, ребенок понимает, что винить окружающих в собственных неудачах – это обычное дело. Более того, это удобно. Не надо исправлять свои ошибки, учиться на них, пусть это делают те, кого он обвинил.

Что делать? Следить за собой, признавать свою вину, если вы виноваты. Личным примером показывать, что брать на себя ответственность – это поступок взрослого и сознательного человека.

Возвращать ответственность ребенку: «Не камушек тебя ударил (если ребенок действительно так считает), а ты сам ударился – давай подую», «Кошка тебя цапнула, потому что ты ее дразнил. Они этого не любят. Больше не дразни кошек, пожалуйста. Пойдем помажем зеленкой».

«Сказал правду? Получай!»

Вы, наверное, не раз замечали, что родители вроде бы и требуют правду от ребенка, а, получив ее, тут же наказывают. Одна мама, выясняя, кто из детей разрисовал паспорт, в ответ на чистосердечное признание малыша накричала и ударила его.

Вопрос: будет ли личность с хорошо развитым условным рефлексом говорить правду в дальнейшем? Нет, потому что за нее бьют.

Что делать? Если вы действительно хотите узнать, кто из ваших детей пролил суп на пол, почему у ребенка не получилась поделка, для чего он искупал в тазу магнитики из путешествий, обещайте, что не будете на виновника кричать, а лишь похвалите за честность и смелость. Это очень важное качество в жизни.

А честное признание – это дополнительный бонус, потому как является ценной информацией для корректировки семейных отношений и налаживания домашнего быта: «Пролил суп? Да, неприятно… Просто вытри за собой, хорошо?», «Поделка не получилась, потому что мальчик забрал у тебя синий пластилин?» (ок, разбираем конфликт, а не ругаем за поделку), «Искупал магнитики, потому что они классные?» (убираем магнитики с глаз долой, даем то, что можно купать).

«Ты неумеха», «У тебя руки не из того места растут», «Из тебя ничего не выйдет» и другие отрицательные аффирмации

Если «подбадривать» ребенка такими разрушительными аффирмациями, он засомневается в своих способностях. А дальше – больше: или вообще перехочет чем-либо заниматься, или, делая что-либо, станет заранее программировать себя на неудачу.

И если неудача все же случится, то, боясь гнева, насмешки, упрека родителей, он пойдет искать виновных во внешней среде: «Ты мне плохой пластилин купила», «Вы мне бракованные лыжи дали», «Ваня вылез из колыбельки и порвал мою снежинку», «Я не сделал коллаж, потому что клей взмыл вверх и вылетел в форточку».

Что делать? Исключить из своей речи отрицательные аффирмации, обидные ярлыки, прозвища и эпитеты. Проверить, не предъявляете ли вы своему ребенку завышенные требования? Подбадривать ребенка в любом начинании, даже если нарисованный Дед Мороз вышел криво, а салат оказался пересоленым, и обязательно мотивировать на дальнейший успех.

К нарциссизму. К детскому, а вслед за ним и взрослому

Нарциссизм – это личностная дисфункция, которая может привести к личностному расстройству, проявляющемуся в исключительной самовлюбленности.

Человек привыкает думать, что он лучше других, виртуозно обесценивает действия, мысли, успехи окружающих, не может найти себе друзей, понимание среди коллектива, если ему удается завести семью, то в семейной жизни часто становится моральным тираном, мучает вторую половину и детей. Нарцисс не видит, не понимает своего «я», часто нервничает, успокаивается только тогда, когда видит, что загнал собеседника в угол.

К тенденции рассуждать по типу «Все вокруг виноваты, один я белый и пушистый»

Человек привыкает обвинять всех вокруг и не хочет совершенствоваться. Вероятно, вы встречали таких людей среди коллег, родственников, случайных попутчиков и др.

С ними бывает трудно общаться, потому как любую тему они переводят в негатив. Вы им про мужчин, а они: «Мужчинам доверять нельзя», вы им про новый коллектив, а они вам про свой: «Я к ним с душой – они меня подставили», вы им про свою подругу, а они яростно протестуют, что женской дружбы не существует в принципе.

Застревая в роли ребенка («Я центр вселенной, а остальные крутятся вокруг меня»), такие люди не могут рационально разрешать конфликты, договариваться. Если находят себе друга-подругу, вначале его (ее) неадекватно идеализируют, а при малейшей неприятности в отношениях погружаются в лютую ненависть.

К совершенствованию лжи

Если не работать с детским страхом наказания (не обращать на страх внимания, не хвалить за смелость признаться в содеянном, а лишь порицать за проступки), это может перерасти во взрослую привычку подставлять других, «лишь бы мне было хорошо».

Вначале ребенок понимает, что можно свалить вину на маленького брата, который только-только начал ходить, а взрослея, учится придумывать более сложные схемы провокации и подстав, которые станет проворачивать в учебных, рабочих коллективах и собственной семье.

К апатии, нежеланию что-либо делать

Есть вероятность, что под влиянием отрицательных аффирмаций подрастающий человек может стать апатичным, не понимающим, что ему надо от жизни.

У взрослого человека могут возникнуть проблемы с мотивацией: например, он может загораться каким-либо делом, вкладывать немалые средства, но бросать его на полпути, прикрываясь различными причинами.

Также такой человек может стать слабым звеном в семье, уйти в химическую зависимость, секты, сомнительные компании или просто отдалиться от общества, впасть в депрессию.

Источник: https://sunmag.me/psikho/28-02-2019-otkuda-beretsya-privychka-perekladyvat-otvetstvennost-na-drugih.html

Чувство вины и чувство ответственности — две стороны одной

Перекладывание вины на другого психология

Эта тема такая же извечная, как и серьёзная. Чувство вины разрушает нас изнутри. Оно делает нас марионетками, безвольными пешками в играх других людей.

Именно на него, как на крючок, ловят нас манипуляторы.

Но вряд ли вы задумывались над тем, что испытываемое человеком чувство вины является оборотной стороной другого, не деструктивного, а вполне себе конструктивного качества личности — чувства ответственности.

Сегодня я хочу обсудить именно данную тему, причём сделать это на собственном примере. Из ситуации, которую мне пришлось пережить, я сумела найти наиболее кратчайший, лёгкий и безопасный выход. Уверена, что мой урок вам рано или поздно пригодится в вашей жизни, ведь вы сможете действовать по схеме, уже опробованной мной и доказавшей свою работоспособность.

Моя предыстория

Всю свою сознательную жизнь я посвящаю тому, чтобы помогать всему живому. И дело тут не только в выбранной мной профессии психолога. Ещё с детства я подбирала на улице бездомных животных, а также птиц, которые из-за каких-то полученных травм временно не могли летать. Как-то так я однажды подобрала раненого воронёнка.

Я поселила птенца на лестничной площадке и, конечно, оказывала ему всестороннюю заботу — кормила, обрабатывала крыло, учила летать. И вскоре наступил тот важный для нас обоих день, когда мой пернатый подопечный уже практически полностью восстановился и был готов лететь на волю. Но тут случилось непредвиденное…

Выйдя утром в подъезд, чтобы покормить воронёнка, я не услышала его приветственный крик, уже ставший для меня таким привычным. Когда я заглянула в коробку, которая стала для него временным “гнездом”, меня охватил липкий ужас. Там лежал мой птенец. Бездыханный. Его голова неестественно вывернулась, тонкая шея была явно сломана.

Сказать, что я была в шоке, значит, ничего не сказать. Воронёнок действительно уже стал для меня кем-то большим, чем просто очередным пациентом из животного мира. Эта птица ассоциировалась у меня с чем-то очень близким, родным, вызывая в душе приятную теплоту. Поэтому и боль от утраты я чувствовала тогда самую реальную, настоящую.

Откуда берётся чувство вины?

Я не понимала, как можно взять и убить живое существо. У кого вообще может на беззащитную птицу подняться рука? Во мне поднимались самые разные чувства. Сначала я ненавидела человека, который это сделал. Я его не знала и даже не подозревала, кто это мог быть, но ненавидела от всей души. Потом я стала испытывать дикое чувство вины.

Я корила себя за то, что не смогла уберечь птицу, что позаботиться и вылечить смогла, а о безопасности воронёнка не позаботилась. По определённым обстоятельствам я тогда не имела возможности забрать его в квартиру. Но одновременно я понимала, что эти самые препятствия я могла и должна была преодолеть, ведь я же взяла на себя ответственность за птенца.

Я плакала, винила себя, думала о том, что если бы тогда прошла мимо воронёнка, он, возможно, сам смог бы оклематься и сейчас был бы жив. Доводы близких, которые пытались меня успокоить, я не желала выслушивать. Чувство вины так поглотило меня, что слова окружающих меня раздражали и злили.

Потом ко мне пришло осознание, что из этой проблемы необходимо выбираться. Я поняла, что ничего созидательного в мою жизнь это чувство вины не приносит. И то, что случилось, уже никак не изменить. Время вспять не повернуть. Я начала самостоятельно разбирать ситуацию буквально по полочкам. И вот, что я поняла в результате этого анализа.

Вина и ответственность — тождественные чувства?

Сначала, когда я испытывала ненависть к незнакомому убийце, я неосознанно переложила ответственность за случившуюся трагедию на этого человека. Именно из-за этого во мне и зародилось столь негативное чувство к нему. Когда же я стала испытывать чувство вины, ответственность за ситуацию я брала уже на себя.

И в этом случае я проживала чувство вины не только за себя, но и за того человека, потому как я не могла знать, испытывал он его на самом деле или нет, но мне хотелось, чтобы испытывал. Чтобы выйти из этой поглотившей меня ситуации, я поняла, что необходимо разделить наши ответственности. И это мне помогло. Чувство вины отлегло.

Я сказала себе, что готова ответить за случившееся, но только за себя. В чём заключалась моя ответственность? В том, чтобы предоставить птице безопасность. А ответственность того человека была за смерть воронёнка и за то, что своим поступком он не только лишил жизни несчастное существо, но и сделал плохо мне.

Практически в каждой происходящей с нами ситуации всегда ответственны все члены группы, которые принимали в процессе то или иное участие — активное или пассивное.

Ведь не только действие, но и бездействие — это чей-то выбор, кем-то принимаемое решение.

В соответствии с этим на каждом лежит своя ответственность — за то, что сделали, что не сделали, что хотели сделать, но передумали, не успели и т.п.

И если проводить разделение ответственности, то каждый человек будет чувствовать только здоровую, реальную, негипертрофированную вину за то, что случилось.

И это уже не будет таким мучительно засасывающим болотом, как было в моём случае. В данном случае чувство вины превратиться в фон, который не будет управлять нами, нашим настроением, нашими отношениями с близкими.

Зато он позволит извлечь необходимый урок на будущее.

Почему люди начинают жить чувством вины?

Теперь хотелось бы поговорить о системном чувстве вины — такое, с которым человек живёт постоянно, которое уже успело превратиться в неотъемлемый “лоскуток” его личной реальности. В моей практике мне как системному терапевту приходится постоянно иметь дело с часто повторяющимися симптомами, ситуациями.

Нередко ко мне обращаются люди, которые испытывают чувство вины буквально на “ровном месте”, то есть там, где испытывать его не должны вообще никак.

И это уже игры бессознательного (индивидуального или коллективного).

Именно там, где мы не видим, но ощущаем, кроются сценарии, которые “транслируются” во внешний мир и повторяются уже вне зависимости от того, хотим мы этого или нет, радует нас это или огорчает.

Для более глубокого понимания читателем вопроса попытаюсь пояснить, что такое коллективное и индивидуальное (личное) бессознательное. Первое — это то, что есть в нас, на бессознательном уровне. Это то, что мы чувствуем, проживаем, ощущаем, но не только “благодаря” самим себе и своей собственной жизни, но и за счёт наших предков, родителей — их опыта, влияния, родовых программ.

Что касается личного бессознательного, то это те сценарии и чувства, которые породили мы сами и в определённые моменты своего жизненного пути вытеснили их в свой внутренний мир. И многое из этого тянется из детства. Почему то или иное появляется в нашем бессознательном? Это уже совсем другая история, которой я посвящу отдельную статью.

Схема самостоятельной работы с чувством вины

  1. Признайте чувство вины, не отрицайте, что оно в данный период вашей жизни находится в вас. Попытайтесь найти, в каком месте вашего тела оно сконцентрировано. Это может быть голова, сердце, солнечное сплетение и пр.
  2. Объективно оцените ситуацию, которая, на ваш взгляд, породила чувство вины. Увидьте всех участников события и степень каждого из них в развитии ситуации.

    Разделите ответственность. Мысленно представьте каждого человека перед собой и скажите ему, какая ответственность лежит именно на нём, что вы ему её отдаёте. Либо сядьте и напишите список, что сделал/не сделал каждый из участников.

  3. Поняв, в чём ответственны вы, а за что в ответе должны быть другие, вы сможете успокоить себя, адекватно оценить произошедшее и, возможно, “разрулить” ситуацию в реальности, постараться не допустить её повторения в будущем, понять, что могли/можете сделать лично вы, чтобы что-то реально изменить в нужную сторону.
  4. Ответственность, которую при мысленном разделении вы определили как свою собственную, примите и будьте готовы ответить за ту часть ситуации (свои поступки, действия, бездействие), которая зависела от вас. Это отпустит чувство вины.

Ну, а если в вашем случае имеет место систематическое чувство, постоянно повторяющееся, да ещё фактически безосновательно, и вина поглощает вас, не давая возможности справиться самостоятельно, я рекомендую обратиться к специалисту. Есть долгосрочная терапия для работы над данной проблемой, есть краткосрочная. Лично я предпочитаю работать с последним вариантом.

Напоследок хочу пожелать вам лёгкости и спокойствия, чтобы неадекватное чувство вины обходило вашу жизнь стороной. Любите и будьте любимыми!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/chuvstvo_viny_i_chuvstvo_otvetstvennosti__dve_storony_odnoy/

Адвокат ангела, или Немного о самооправдании | Саморазвитие | Наша Психология

Перекладывание вины на другого психология
Главные вопросы, мучающие русского человека, – «кто виноват?» и «что делать?». Причем до второго вопроса дело часто не доходит вовсе, особенно если на первый следует ответ: «Это не моя вина, это они виноваты». «Они» могут быть самые разные: друзья, недруги, начальство, родные и обстоятельства.

Главное – кто-то, не я!

Что же такое «самооправдание»? Это психологическая защита, проявляющаяся в склонности оправдывать свои поступки, поведение в целом, себя самого. Термин «самооправдание» в русском языке носит негативную окраску и употребляется в основном тогда, когда говорят о человеке, стремящемся себя «выгородить».

Иногда стремление оправдаться путают с объяснениями. Давайте выделим три основных признака, по которым они различаются.

1. Компонент ответственности

Пожалуй, самое важное отличие одного от другого в признании ответственности за свои действия.

Оправдываясь, человек перекладывает ответственность на других или обстоятельства («меня отвлекли, и я забыл», «не было времени», «так сложились обстоятельства»).

Давая же объяснения своему поведению, он оставляет личную ответственность при себе: «Я решил сделать это позже и постараюсь успеть», «Да, я опаздываю со сдачей проекта. Сейчас я работаю в авральном режиме. На будущее я учту этот опыт».

2. Обобщения

Перекладывание ответственности интересным образом прослеживается и в самом построении фраз.

Пытаясь оправдаться, человек использует генерализации (обобщения), а также безличные формы: «меня не предупредили», «у меня не было возможности».

При объяснениях он чаще употребляет местоимение «я» и активные глаголы. Даже «я забыл» предполагает личную ответственность, в отличие от «меня задергали».

3. Прошлое, настоящее и будущее

Когда человек оправдывается, он обычно говорит о прошлом: «не получилось», «мне помешали». В том случае, когда он пытается дать объяснения, он говорит также о настоящем или о будущем: не только о том, что послужило причиной, но и что он собирается предпринять для улучшения ситуации.

Люди, как правило, обижаются, если слышат: «Хватит тут оправдываться!» И отвечают: «Я не оправдываюсь, я объясняю!» Но грань между оправданиями и объяснениями действительно очень тонкая.

Иногда, достаточно удачно начав объяснять причины своего поведения, человек допускает ошибку, пытаясь «усилить» аргументацию. И тогда начинают звучать оправдания.

Это не только не улучшает позицию, но и, напротив, делает ее все более слабой.

Я или обстоятельства?

Когда речь идет о самооправданиях, нельзя не вспомнить о теории локуса контроля (Джулиан Роттер). Локус контроля – понятие, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи либо внутренним, либо внешним факторам.

Склонность приписывать результаты деятельности внешним факторам называется «внешним локусом контроля», или экстернальностью.

Такие люди любят оперировать понятием «судьба», в случае успеха (особенно чужого) склонны считать, что «это просто везение», а в случае неудачи как раз активно ищут самооправдания из серии «кто же мне помешал».

Те, кто привык принимать и успехи, и неудачи как результат своей собственной активности (как действия, так и бездействия), называются интерналами и имеют внутренний локус контроля. Достижениями они гордятся, считая, что сделали очень много, чтобы достичь такого результата.

Предположение, что им «просто повезло», может их сильно задеть: «Это не везение, это большая работа!» В случае неудачи они склонны брать ответственность на себя, критически оценивать свое поведение и делать выводы на будущее.

Интернал с большей вероятностью не будет оправ-дываться, он постарается объяснить ситуацию, не снимая с себя ответственности.

Конечно, позиция интерналов выглядит более зрелой. Ведь даже если ошибка очевидна другим и влияет на общий результат, открытое признание своей неправоты означает, что чело¬век обдумал ситуацию и вряд ли допустит ее повторение.

В этом случае даже деловые партнеры могут не отказаться от сотрудничества, дав «второй шанс». Такая позиция хороша и в семье, когда одному супругу есть в чем обвинить второго и тот открыто признает: «Был неправ, исправлюсь».

Таким образом, можно сделать важный вывод: цель оправданий – обелить наш образ, не допустить ухудшения отношения со стороны других. Но, оправдываясь, мы не достигаем этой цели. Напротив, в наш образ добавляются новые, не слишком светлые краски.

Когнитивный диссонанс

Ни один человек не способен всегда поступать исключительно разумно и логично, соблюдать все этические нормы. Дело в том, что внутри каждого из нас уживаются самые разные установки, которые порой противоречат друг другу.

Например, установка «Я – хорошая мать, а хорошая мать уделяет много времени детям» может вступить в противоборство с другой установкой – «Когда я мало отдыхаю, я становлюсь слишком раздражительной». Иногда на первый план может выйти одна установка, а может и другая и даже третья, тоже альтернативная.

И, поступив так или иначе, мы испытываем внутреннее напряжение, понимая, что поступок противоречит некоторым установкам.

Человеку далеко не всегда самому удается разобраться в том, почему он поступил так, а не иначе. И уж тем более объяснить это другим так, чтобы было, во-первых, понятно, а во-вторых – не похоже на попытку оправдаться.

Интересные объяснения данному феномену дает теория когнитивного диссонанса (Леон Фестингер). Когнитивный – связанный с познанием, диссонанс – несоответствие. Согласно этой теории, человек испытывает напряжение («диссонанс») в случае, если две мысли или два убеждения («когниции») психологически несовместимы.


Вспомним пример про отца, который не забрал ребенка из детского сада. До этого случая мужчина думал о себе как о «хорошем отце».

Но ситуация, когда он забыл про ребенка, пошатнула и его внутреннюю установку («Хорошие отцы не забывают ребенка в саду»), и внешнюю самопрезентацию («Теперь моя жена сомневается, что я хороший отец и ответственный человек»).

Таким образом, мужчина попал в сложную ситуацию: ему хотелось бы и дальше думать о себе как о хорошем отце и ответственном человеке, но пока его «свежий» опыт не дает такой возможности. Ему нужно найти способ объяснить эту ситуацию и себе, и окружающим (прежде всего ребенку и гневной жене). И неизвестно, что сложнее!

Тема когнитивного диссонанса огромна и очень интересна. Главный вывод теории в том, что наши установки изменяются потому, что мы вынуждены поддерживать согласованность между нашими знаниями о себе и о других.

Отсюда и потребность оправдаться: перекладывание ответственности на других людей или обстоятельства облегчает и внутренний, и внешний контекст ситуации.

Приведя убедительные (с его точки зрения) оправдания, человек снижает напряженность когнитивного противоречия и более легко приводит в соответствие систему внутренних установок. Поиск же объяснений предполагает более честную работу и внутри себя, и вовне. Поэтому и дается с большим трудом.

САМООПРАВДАНИЕ: АПГРЕЙД!

Помня о том, что готовность оставить свою часть ответственности себе выглядит более зрелой, нужно научиться оправдываться как можно меньше. А лучше полностью заменить оправдания на что-то другое.

Для начала нужно осознать, как часто вы оправдываетесь перед другими. И учесть при этом несколько параметров.

Первый – как часто люди предъявляют вам претензии, ожидая объяснений ваших поступков? Если так происходит достаточно часто, это может значить, что вы по какой- то причине поступаете «неправильно»: то ли не выполняя обязательства, то ли поступая неэтично.

Проследите, какие именно аргументы вы приводите в свою защиту? Связаны ли они с перекладыванием ответственности на других, или же вы говорите о ваших собственных решениях и ошибках?

Неудачные поступки сейчас называют «косяками». Так вот, само по себе большое число «косяков» может свидетельствовать о том, что вы не обдумываете произошедшее, а удовлетворяетесь оправданиями, придуманными для других. Таким образом, напряжение уменьшается, но внутренней работы не происходит. Что же можно предложить вместо того, чтобы оправдываться?

1. Честное объяснение:

вы можете рассказать, почему получилось именно так, а не иначе. При этом старайтесь «удерживать» свою ответственность. Говорите о будущем – что вы собираетесь предпринять.

2. Признание «я был неправ»

без подробного разбора причин произошедшего. Конечно, его стоит дополнить упоминанием, что же вы планируете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

3. Будущее покажет

Не так редко возникают ситуации, когда решение, которое кажется неудачным, потом оказывается самым верным. Дайте себе время и напомните об этом другим.

4. Добавьте конструктива

Вместо «Я просто этого не знал!» можно сказать: «Я уже изучил информацию и в будущем буду иметь ее в виду». То есть говорите о результатах своей деятельности и о том, как будете применять их в будущем.

5. Упреждающие извинения

Если ваше поведение вызвало нежелательные обстоятельства, лучше извиниться до того, как другой подойдет к вам с претензиями. Не оправдывайтесь! Просто скажите: «Извини, я постараюсь впредь не допускать этого». Видите – и снова направленность на будущее.

ИТАК…

Самооправдания обычно звучат слабо. Они являются «конфликтогенами», то есть факторами, разжигающими конфликт.

Слыша оправдания, ваш оппонент может не только продолжить вас обвинять в неправильных действиях, но еще и в том, что вы «незрелы» и не готовы брать на себя ответственность. Поэтому не унижайте ни себя, ни других оправданиями.

Если же ситуация того требует, дайте разъяснения. И помните о том, чтобы «удерживать» свою личную ответственность.

Работая с подростками и их родителями, часто слышу: «Он безответственный, только и умеет, что оправдываться, не хочет взрослеть, учиться…» Этот перечень родительских претензий можно продолжать долго. И главная из них – нежелание становиться ответственным.

На мой взгляд, одна из задач родителей – помочь ребенку перейти к творению собственной жизни. Давайте попробуем отнестись к ответственности творчески. И первым шагом может стать такая формула: попробуйте «я не могу» заменить на «я не хочу».

Думаю, что эта формула явно демонстрирует ответственность каждого, в том числе и родителя, за свое поведение. Хорошо, когда есть люди, которые готовы принять и поддержать. Возможно, это и есть путь к свободе? Как говорил Александр Нилл: «Дать свободу – значит позволить ребенку жить собственной жизнью.

Только и всего. Но убийственная привычка поучать, читать нотации и попрекать лишает нас способности осознать простоту истинной свободы».

Ольга Дячук,
психолог-консультант

Источник: https://www.psyh.ru/advokat-angela-ili-nemnogo-o-samoopravdanii/

Люди манипулируют тобой, вызывая чувство вины: 4 способа прекратить это

Перекладывание вины на другого психология

Некоторые психотерапевты сравнивают чувство вины с тюрьмой, в которую человек сам себя загоняет. Психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская, считает, что человек может долго винить себя за какие-то поступки, слова, но это не решит ни одной его проблемы. Этим и опасно чувство вины: оно тратит ваши душевные силы и никак не помогает в решении проблем.

Рассказываем, как правильно избавляться от чувства вины, которое мешает вам жить и быть счастливой. 

Как вина делает из вас марионетку

Помимо того, что чувство вины мешает самому человеку, оно еще и делает его удобной мишенью для любого манипулятора. Согласитесь, вина — чрезвычайно удобная вещь: вызывая это чувство, можно добиваться от людей того, что вам необходимо, причем в кратчайшие сроки. 

Не зря чувство вины чаще всего используют на практике родители, занимаясь воспитанием детей. Таким образом они взращивают личностей, которые во взрослой жизни так и не научатся говорить «нет», они постоянно ощущают, что кому-то и что-то должны, и все время просят прощения.

Ребенок, которого растили с чувством вины, вряд ли во взрослом возрасте научится отстаивать собственные границы, он будет вечно идти у кого-то на поводу и чувствовать себя во всем виноватым. На работе такой человек будет выполнять не только свои обязанности, но и тех, кто сумеет «надавить на жалость» и переложить свой функционал на него.

К тому же, у него есть все шансы стать «любимчиком» начальства и работать сверхурочно. 

Чувство вины обязательно будет подсказывать:  «ты плохая» жена/мать/дочь» и заставлять, во что бы то ни стало, доказывать всем свои близким, что это не так. 

Как возникает чувство вины 

Бывает, что вы действительно в чем-то провинились, кого-то обидели, причинили какой-то вред. Такое чувство вины можно назвать здоровым.

Чтобы исправить свою ошибку, вам достаточно ее признать и принести свои извинения человеку, которого вы так или иначе задели своими словами или действиями. Человек либо ваши извинения принимает, либо нет.

И это право на отказ прощать вас тоже надо признавать. В нормальной ситуации инцидент обычно этим исчерпывается. 

Но бывает и по-другому… Люди в чем-то вас обвиняют прямо или косвенно, пытаются надавить на жалость, и чувство вины возникает уже у вас. 

Простой пример, знакомый многим женщинам: партнер обвиняет вас в жадности и меркантильности, когда вы попросили у него денег на покупку чего бы то ни было или мягко намекнули, что было бы неплохо финансово поучаствовать, поскольку считаете, что имеете на это право, ведь мужчина ваш — ухаживает за вами, встречается с вами или живет. Но вместо положительного ответа на свою просьбу, вы получаете обвинение в меркантильности, и начинаете доказывать ему, что это не так.

https://www.youtube.com/watch?v=u8QQzgCgFoI

В итоге, свою покупку вы совершаете сами без его участия в попытке доказать ему, что вы совсем немеркантильная и жадная, а наоборот. Но если вдуматься, кто в этой ситуации остается в выигрыше, и кто получил то, что хотел. Явно не вы, потому что мужчина повел себя как манипулятор, используя ваше чувство вины. 

1. Научитесь ценить себя

Безусловно, в ситуации, когда вы кого-то вольно или невольно обидели, вы должны извиниться. Этого требуют законы социума. Но они не требуют, чтобы вы бесконечно посыпали голову пеплом и валялись в ногах, вымаливая прощение. Будьте искренне в своих извинениях, и этого вполне достаточно. 

Сохраняйте чувство собственного достоинства в любых ситуациях: оно поможет понять, что даже в том случае, когда вы не правы, вы по большому счету правы, потому что вы — это вы и вы себя любите, несмотря ни на что. Это поможет вам перестать винить себя за ошибки прошлого. 

2. Признайте правоту обвинителя

Вернемся к нашей истории про мужчину, обвинившего вас в меркантильности. Самое неправильное, что только можно сделать в этой ситуации — это начать доказывать ему, что вы не такая.

А почему не поступить иначе? И не признать, что это так. Что, по сути, плохого в жадности? Жадность — это экономность, а меркантильность — это желание жить лучше. Разве вы не достойны того, чтобы жить лучше?! Согласитесь с тем, в чем вас обвиняют, и, возможно, жизнь для вас заиграет новыми красками. 

3. Согласитесь с тем, что вы не идеальны

Вы не успели приготовить ужин, сделать отчет, погулять с ребенком в парке, съели на ужин слишком калорийное блюдо, позволили себе отдохнуть вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным. Все это вызывает у вас глобальное чувство вины и сожаление о случившемся, которое непонятно, как искупить. Именно поэтому вы готовы заниматься самоедством бесконечно, ругаете себя.

Но все дело в том, что вы обычный человек, а это значит, что вы можете, что-то не успеть, не сделать, устать, проявить слабость.

Не корите себя за то, что можете быть слабой, просто примите себя и признайте, что вы такая, и увидите, насколько проще вам будет после этого жить. Идеальных людей, которые все успевают, в природе вообще не существует.

Это миф, который вам кто-то внушил, или вы сами себе это придумали и приняли за истину. 

4. Не позволяйте собой манипулировать

Коллега, который пытается воспользоваться вашим чувством вины, чтобы переложить на вас свои обязанности, подруга, которая обвиняет вас в невнимании — это люди, которые хотят от вас что-то получить: услугу, заботу, ваше внимание и время. Научитесь распознавать истинные мотивы других людей и, возвращаясь, к первому пункту, ценить себя. 

Вы не должны ощущать неудобство за то, что у вас сейчас нет времени на подругу и есть другие дела, вы не обязаны выполнять работу за другого человека даже в том случае, если вы умнее и лучше. Учитесь обозначать личные границы и говорить «нет», когда вам этого очень хочется. 

Вовремя сказанное «нет» экономит вам время и сохраняет нервную систему в порядке. Пользуйтесь главным правилом жизни: вы никому ничего не должны, кроме самой себя. Ставьте всегда свои интересы на первое место, потому что вы у себя одна. Сначала вы, потом весь остальной мир. Это здоровая позиция, которая помогает избавиться от ненужного чувства вины. 
 

Источник: https://lisa.ru/psichologia/651792-lyudi-manipuliruyut-toboj-vyzyvaya-chuvstvo-viny-4-sposoba-prekratit-eto/

Вылечим любую болезнь
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: